مراسلات الشفا الالكترونية

Abohabiba Group

قائمة الشفا البريدية
Email:
الاطلاع على الأرشيف
المواضيع الأخيرة
» أخطاء شائعـة في البحوث التربوية
الأربعاء أكتوبر 15, 2014 7:46 pm من طرف محمد خلف العتيبي

» ورش عمل وحدة البرامج الخاصة : اسطنبول – تركيا ديسمبر 2014
السبت أكتوبر 11, 2014 8:02 am من طرف هويدا الدار

» الهوس بالجنس و بالانتحار
الأحد سبتمبر 28, 2014 7:56 pm من طرف المحتارة

» المساعدة والمشورة في مشاريع التخرج ورسائل الماجستير والدكتور
الأحد سبتمبر 28, 2014 8:57 am من طرف محمد اليامي

» المساعدة والمشورة في مشاريع التخرج ورسائل الماجستير والدكتور
الأحد سبتمبر 28, 2014 8:53 am من طرف محمد اليامي

» ورش عمل شهر ديسمبر لعام 2014
الخميس سبتمبر 25, 2014 12:31 pm من طرف هويدا الدار

» برنامج تدريبي : التميز في إدارة العلاقات العامة اسطنبول –
الإثنين سبتمبر 22, 2014 1:25 pm من طرف هويدا الدار

» ورش عمل وحدة البرامج الخاصة : اسطنبول – تركيا ديسمبر 2014
الأحد سبتمبر 21, 2014 11:33 am من طرف هويدا الدار

» فاعليات ديسمبر لعام 2014
السبت سبتمبر 20, 2014 11:37 am من طرف هويدا الدار

» المؤتمر العربي الثالث( التطوير الإداري في المؤسسات الحكومية
الخميس سبتمبر 18, 2014 1:44 pm من طرف هويدا الدار

» المساعدة في مشاريع التخرج ورسائل الماجستير والدكتوراه
الثلاثاء سبتمبر 16, 2014 8:52 am من طرف محمد اليامي

» المساعدة في مشاريع التخرج ورسائل الماجستير والدكتوراه
الثلاثاء سبتمبر 16, 2014 8:50 am من طرف محمد اليامي

» المساعدة في مشاريع التخرج ورسائل الماجستير والدكتوراه
الثلاثاء سبتمبر 16, 2014 8:40 am من طرف محمد اليامي

» المساعدة في رسائل الماجستير والدكتوراة والابحاث ومشاريع التخ
الخميس سبتمبر 04, 2014 2:20 pm من طرف gaaoos

» ارجو المساعدة
الخميس سبتمبر 04, 2014 2:19 pm من طرف gaaoos

» ارجو المساعده
الخميس سبتمبر 04, 2014 2:18 pm من طرف gaaoos

» المساعدة في رسائل الماجستير والدكتوراة والابحاث ومشاريع التخ
الخميس سبتمبر 04, 2014 2:18 pm من طرف gaaoos

» أحتاج هذه الرسالة ( البحث )
الخميس سبتمبر 04, 2014 2:17 pm من طرف gaaoos

» علاج نفسى لمساعدتك
الأحد أغسطس 31, 2014 8:16 pm من طرف علاج نفسي

» لمن يعانون من المشاكل النفسية والوسواس
الإثنين أغسطس 18, 2014 8:50 am من طرف الفقير إلى الله سبحانه

» علاج نفسى من الصدمات والاكتئاب عبر الانترنت مجانى
الجمعة أغسطس 01, 2014 10:49 am من طرف راحة نفسية

» علاج نفسى اون لاين مجانى
الجمعة أغسطس 01, 2014 10:44 am من طرف راحة نفسية

» نساعدك فى تخطى ازمات حياتك
الإثنين يوليو 28, 2014 5:05 pm من طرف علاج نفسي

» لتكون بصحة نفسية افضل علاج نفسى اون لاين
السبت يوليو 12, 2014 7:34 pm من طرف علاج نفسي

» علاج نفسى اون لاين مجانى
الثلاثاء يوليو 01, 2014 9:57 pm من طرف راحة نفسية

» علاج نفسى من الصدمات والاكتئاب عبر الانترنت مجانى
الثلاثاء يوليو 01, 2014 9:55 pm من طرف راحة نفسية

» خطيبي السابق
الثلاثاء يونيو 17, 2014 8:07 pm من طرف يالله ارحمني

» المساعدة والمشورة في مشاريع التخرج ورسائل الماجستير والدكتور
الأحد يونيو 01, 2014 9:13 am من طرف gulf2015

» المساعدة والمشورة في مشاريع التخرج ورسائل الماجستير والدكتور
الأحد يونيو 01, 2014 9:11 am من طرف gulf2015

» المساعدة في مشاريع التخرج ورساائل الماجستير والدكتوراه
الإثنين مايو 26, 2014 8:04 am من طرف gulf2015

» المساعدة في مشاريع التخرج ورساائل الماجستير والدكتوراه
الإثنين مايو 26, 2014 8:03 am من طرف gulf2015

» المساعدة في مشاريع التخرج ورساائل الماجستير والدكتوراه
الإثنين مايو 26, 2014 8:01 am من طرف gulf2015

» قبل أن أنتحر .. لأني كفرت وارتددت عن الدين
الجمعة مايو 23, 2014 9:42 am من طرف فهد صالح

» السيرة الذاتية للدكتور جمال عبدالناصر 2014
الأربعاء مايو 14, 2014 11:05 am من طرف الدكتور جمال عبدالناصر

» الكشف المبكر
السبت أبريل 19, 2014 1:05 pm من طرف أسامة الغبيشي

» المساعدة والمشورة في مشاريع التخرج ورسائل الماجستير
الإثنين أبريل 07, 2014 9:21 am من طرف gulf00gulf

» ردا على استشارة نفسية
الجمعة أبريل 04, 2014 11:15 pm من طرف الاستاذ أحمد بديه

» نبذة عن أكاديمية طاقات بلا حدود
الأربعاء مارس 26, 2014 12:36 pm من طرف UPA-training

» المساعدة والمشورة في مشاريع التخرج ورسائل الماجستير
الأحد مارس 09, 2014 11:31 am من طرف gulf00gulf

» المساعدة والمشورة في مشاريع التخرج ورسائل الماجستير
الأحد مارس 09, 2014 11:29 am من طرف gulf00gulf

» برنامج دورات شهر مارس بجمعية الصم والبكم ببنها
الخميس مارس 06, 2014 8:29 pm من طرف الدكتور جمال عبدالناصر

» المساعدة والمشورة في مشاريع التخرج ورسائل الماجستير
الإثنين مارس 03, 2014 7:58 am من طرف gulf00gulf

» دراسات عن مفهوم الذات
الأربعاء فبراير 26, 2014 9:57 pm من طرف قلب ساجد

» دراسات عن التوافق النفسي
الأربعاء فبراير 26, 2014 9:39 pm من طرف قلب ساجد

» برنامج دورات التربية الخاصة خلال شهر فبراير2014
الإثنين فبراير 24, 2014 2:38 pm من طرف الدكتور جمال عبدالناصر

» المساعدة في مشاريع التخرج ورسائل الماجستير والدكتوراة
الأربعاء فبراير 19, 2014 9:50 am من طرف معهد الشرق

» المساعدة في مشاريع التخرج ورسائل الماجستير والدكتوراة
الأربعاء فبراير 19, 2014 9:45 am من طرف معهد الشرق

» دراسات عن التفكك الاسري
الإثنين فبراير 17, 2014 10:31 pm من طرف قلب ساجد

» دراسات عن التوكيدية والسلوك التوكيدي
السبت فبراير 15, 2014 8:34 am من طرف قلب ساجد

» فاعلية برنامج علاجي معرفي سلوكي لتخفيف مستوى الكدر الزواجي و
الجمعة فبراير 14, 2014 7:52 pm من طرف قلب ساجد

أرسل عبر البريد - اطبع - شارك بصفحات التواصل الاجتماعي


بحـث
 
 

نتائج البحث
 


Rechercher بحث متقدم


قبل أن أنتحر .. لأني كفرت وارتددت عن الدين 552

قبل أن أنتحر .. لأني كفرت وارتددت عن الدين

استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي اذهب الى الأسفل

قبل أن أنتحر .. لأني كفرت وارتددت عن الدين

مُساهمة من طرف متشاءلة في الأربعاء سبتمبر 28, 2011 8:58 am

أيها العقلاء والمرضى .. ها أنا أكتب لكم وصيتي قبل أن أنتحر فقد قررت اليوم أن أشرب عصير الموت ، خلطة خاصة من مستحضرات التنظيف لعل الكون ينظف مني ..
قبل أن أبرئ زوجي وأبنائي الأربعة إليكم قصتي مع الله ربكم الذي بدأت أتخليه معي في كل مكان في أوضاع جنسية لا أفعلها إلا مع زوجي .. حتى في صلاتي صرت أخاف منه .. ليس خوفا في قلبي بل أخاف أن يتحرش بي وأنا راكعة أو ساجدة .. أصحبت أضع يدي خلفي خوفا من أن يلمسني .. حينها أدركت أني وصلت لمرحلة في العصيان لم يصلها بشر .. وهاهو الأله يعاقبني بمسخي لموسوسة ضالة فاجرة ..
المحاولة الأولى للانتحار كانت قبل ستة أشهر حين شربت أحد أدوية القلب لوالدتي ، وبعدها عرفوا كل أهلي بما أنا أفكر فيه وظربني زوجي غصبن عنه ، ولا اخفيكم كنت أتللذذ بهذا الجلد .. ثم ذهب بي بعدها إلى أفضل أطباء جدة .. وقال لنا أنني مصابة بالوسواس القهري وقرأت عنه وقرأت لكم كثيرا وعرفت عنه كل شيء لكني خرجت بعدكم بقناعة أخرى .. أنتم تعرفون الله وأنا لا أعرفه .. أنتم تخافون وتستغتفرون وأنا مع كل كلمة استغفار أتوجه بالشتائم للرب .. أقتنعت اليوم أني لست مصابة بمرض ولا أفكار تسلطية كما تقولون أنا من أصلي كافرة فاجرة وعاصية ولا أرحم أحد حتى أمي المريضة بالقلب ظربتها ودفعتها من الدرج أكثر من مرة وهي تمسك بي .. لقد قمت بتعذيب ابني الصغير فقد خلعت أظفره بالزرادية .. كل هذا حتى أثبت أني كافرة لا أرحم .. لقد أعجبني أني أصبحت اذات الدلال التي كل الناس يريدون رضاها .. كلما دخل زوجي علي بدأت أبكي كي يتكلم علي أو يظربني .. لقد مل من ظربي الآن وهددني بالتربيط .. من يصدق أني وضعت ابني في البانيو وأحضرت الماء من الهيتر وسكبته عليه .. أصبحت مجنونه كل شيء فيني يقول أني متكبرة حقيرة سافلة دنيئة ..
هههههه لقد وصل بي التكبر أن فكرت أن الرب فصفص وعلك ألوكه بمفمي ثم أبصقه في الأرض ، أرجوكم لا تقولوا لي أنه وسواس فأنا من أفكر وليس الشيطان .. أنا من فكرت أن أعبد أخي الملتزم ومرة أعبد الخادمة أنا من جلب هذه الأفكار وليس الشيطان كما تدعون .. ويدعي القران .. أصلاً لم أؤمن بالقران ولا أقدسه فهو نجس سقط علينا من نجاسة .. لا أستيطع قراءاته هناك شيء بداخلي يصدني أهو الشيطان كما تدعون إنه أنا فهذي عقوبتي لأني ظربت أمي ..
آآآآه ياعلقي المتكبر حان وقت قتلك ليرتاح الناس من شرك .. نعم أنا شر الناس وأنا من أصريت على أن لله ولد وله زوجات وزوجاته يغارون مني .. لقد قررت أن أجعله يرتاح مني هو وزوجاته ..
لقد قررت وأنا بكامل قواي العقلية أن أنتحر بالمنظفات ثم سأخل التنور كي أحرق نفسي وأتفتت ..
لقد تعتبت من الحياة واليوم رأسي ينزف الدم من ظربي له في الجدار ..
أفكاري بلغت عنان السماء من التطرف والتكبر والغلو والعصيان .. هل الموسوس يأكل ربه وينام معه ويتعاشر معه ويفعل معه كل شيء جنسي قذر !! إنني عديمة إحساس لا أخاف منه فقدت الإيمان والخشوع والطمأنينة والسبب وسواس .. لقد كذبتم علي حين قلتم لي أني مريضة .. أنا عاقلة أنني أحمل الماجستر في أصول الدين ومع ذلك كفرت بادين ..لقد أخبرت أحد المشايخ بذلك ليقيم علي الحد وقالي استعيذي بالله من الشيطان فاستعذت أمامه بالشيطان من نفسي .. وقلت له أني أكلمت وأنا مدركة وعاقلة ... ااااااااااااااااااااااااااه يالقذاراتي وسوؤي وقلة أدبي مع الله ومع الناس ..

متشاءلة

عدد المساهمات: 9
تاريخ التسجيل: 28/09/2011

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

رفقا بنفسك فقد انتحرت قبلك

مُساهمة من طرف so3ad في الخميس سبتمبر 29, 2011 2:13 pm

الأخت الفاضلة متشاءلة .. قرأت بحرقة ما كتبتيه في وصيتك ولا أدري هل أبكي شفقة على حالي وحالك أم أضحك أيضا شفقة على حالي وحالك ..
أنا عضوة سابقة في هذا المنتدى الرائع وقد قمت بحذف معرفي بعد أن من الله علي بالشفاء ولأن المعرف الأول كان عكس اسمي واليوم وجدت أنه من شكري لله أن أعود من أجلك لعل الله أن يمن عليك بالشفاء مثلي ..

سأحكي لك قصتي ثم أقدم لك خلاصة العلاج أرجو أن تقرأيها فهي جزء من العلاج ..
عمري 38 عاما أم للمى وابراهيم وساير أسأل الله أن يحفظهم ويحفظ أولادك .. لقد أصبت بمرض الوسواس القهري الإلحادي ستة مرات ، بدأت حكايتي حين كنت في المرحلة المتوسطة أتذكر وقتها أني سألت المعلمة سؤال كان يلح علي كثيرا .. لقد سألتها من خلق الله فما كان منها سامحها الله إلا أن وبختني ونهرتني حتى شعرت أني سأدخل النار بسبب هذا السؤال وتعذبت شهور ثم نسيت الموضوع فقد كنت طالبة لا يشغل بالي سوى الدراسة وعلامات أنوثتي التي بدأت وقتها بالاكتمال ، ثم رجعت لي الحالة في المرحلة الجامعية وكانت أشد وقتها سجلت أول محاولة انتحار حين شنقت نفسي داخل خزانة الملابس وبدأت رحلة العلاج والمشائخ الذين قرأو علي ظنا من أهلي أن مصابة بمس أو تلبسي الجن وقتها لم يظهر معي شيء من أعراض السحر أو العين سوى ألام بسيطة في يدي ثم قال لي الراقي أن كل ما أشعر به هو الوسواس القهري وأشار على أهلي بالذهاب للطبيب .. لن أحكي كل تفاصيل قصتي ياصديقتي .. سأحكي عما كنت أشعر به خلال الست مرات التي عاد علي فيها ..
لقد كنت أسأل نفسي اسئلة لا إجابة لها عند أحد كلها تتعلق بالخلق بعدها تطورت إلى استهزاء بالسماء والأرض والكواكب والنجوم والبحر وكذبت بها كلها .
لقد كنت أعلى أني كافرة وملحدة ومتكبرة وطاغوت وأتذكر أني قلت للطبيب أن طاغوت فضحك وقال في المرة القادمة سأعرفك على طاغوت مثلك وفعلا جلست مع أم سامي الموسوسة مثلي وقلت لها أنا طاغوت وقالت لي أنا أيضا طاغوت .. ماذا تتوقعين أني قلت للدكتور .. قلت لها أنا غير فهي طاغوت يخاف الله وأنا لا !!
لقد كنت أتخيل كافة الأوضاع الجنسية مع الذات الألهية تعالى الله علوا كبيرا .. وأعلم ماذا ستقولين الآن يامتشاءلة ستقولين أني أكتب وأكتب بعدها تعالى الله وأنت لا !! ستبحثين عن فروقات بيننا لتثبيتي أنك غير وأنك وصلت لما لم يصل له أحد من العالمين .. رويدك ياحبيبتي فلقد كنت مثلك وأنا أقول تعالى الله الأن لأني شفيت من المرض ..
لقد كنت أستهزأ بخلق الله وبأيته وكتبة ورسله .. كنت أقول أن محمد كذاب وأنه ليس بنبي وأن كلامه غير صحيح لقد تخيلت القران نجاسة وكنت أحاول أن أمزق صفحاتها لأنظف بها النجاسة ..
لقد كنت أتوجه بالشائم لكل من حولي أبي وأمي وزجي .. لقد عذبتني هذه العادة كثيرا وأجبرتني على محاولة فاشلة للانتحار ، لقد كنت أتحدث مع والدتي وفجأة أجد نفسي أقول لها في سري ( كولي ××× ) ثم ألعنها وكذلك والدي وزوجي وكل من حولي وكنت في كل مرة أشتم فيها أتأكد أن ما أصابني هو تعمد مني وتجرأ مني ولا علاقة للوسواس به .. لقد شتمت الله تعالى الله وتنزه وشتمت القران والملائكة والرسول .. لقد كنت أتخيل الذات الالهية ولد صغير وتارة أتخيلها شخصية وهمية وأنه معي وفي جيبي وفي ملابسي الداخلية .
لقد كنت أكره القران وأكفر به وأقلب الآيات وأتذكر أني كنت حين أسمع آية الكرسي وقوله تعالي من ذا الذي يشفع عنده ؟ أرد وأقول بكل تكبر أنا أشفع ودون أذنك .. تعالى الله وتنزه .. وكثير من الآيات والقصص القرانية حرفتها مثل قصة مريم وأصحاب الأخدود وقصة موسى وغيرها ..
لقد كانت تتقلب معي الأيات دون شعور وأحس بالرضى في ذلك كنت أعكس المعاني والأسماء ..
لقد كانت الصلاة بالنسبة لي موعد مع الشيطان بكل مراحلها ففي الوضوء أتخيل الماء بول أو نجاسة وحين أكبر أقول الله أصغر تعالى الله وتنزه ثم أجهر بالصلاة السرية طلبا للخشوع المفقود .. ثم أحس مثلما أحسست بالتحرش الجنسي في الركوع و السجود ، كنت أخاف من سورة الإخلاص ومع ذلك اقرأها وأثبت أن لله ولد تعالى الله وتنزه .. ثم استهزأ بالأذكار في الصلاة ثم أسخر من نفسي وأقول لها بالله أنت مصدقة أن السجود هو لله إنك تسجدين في الأرض والله في السماء ماهذا التخلف ..
لقد كنت يامتشاءلة مثلك عاصية لزوجي مستفزة له أريده أن يضربني لعلي أصحو .. لقد كنت أمثل عليه ليتخيل أني في حالة تلبس لعله يضربني .. لقد كنت أدعو الله أن أكون في حلم أو أكون في تلبس أو أكون في بطن أمي ولم أولد .
لقد كنت أسخر من الدورة الشهرية وأتخيل دم الحيض ماء من الله تعالى الله وتنزه وأستهزأ بأحكامها وأتعمد ان أصلي وأنا في أيام الدورة حتى أعاند الله عز وجل تعالى الله وتنزه ..
لقد ضاع وقتي في المرض على أمور تافهة دمرتني فقد كنت أكرر أني لا أخشع ولا أتدبر ولا أأومن ولا أقدر الخلق والخالق .. لقد كنت بسبب هذه الوساوس أتعطل وأعطل حياة كل من حولي لدرجة أني تخيلت أني أذى ويجب أن أموت لدرجة أني كنت أقنع أهلي بحديث إماطة الأذى عن الطريق صدقة ..
كان التشاؤوم هو عنوان حياتي فلو مرت طائرة من فوق البيت خصوصا أننا قريبن من المطار كنت أقول أنها ستقع وتموتي لوحدي .. ولي مع الموت قصص .. لقد كنت أخاف من الموت وكتبت ورقة ووضعها في جيب زوجي أن يستر علي لأني لن أتمكن من نطق الشهادة وفي وجهي سينقلب للخلف ، ثم ينقلب لونه أسود ويبدأ يخرج الدود مع أنفي ومع فرجي ومع فمي .. لاأخفيك أن هذه الفكرة كانت مسيطرة علي .
لقد فكرت في الانتحار مرارا وتكرارا ولم أصدق أنه من فعل الشيطان ومن الوسواس الرجيم ..
لقد دخلت المستشفى بسبب فقر الدم لأني لاأكل وبعد إالحاح والدي عن سبب عدم الأكل أخبرته أني أتخيل الأكل إما قاذورات وإما أتخيل أني أمضغ الله تعالى الله وتنزه ..
لقد كتبت في هذا المنتدى أني شر الخلق وأني منبع السوء والشر والتمرد ثم تندمت بعد شفائي ..
حالتي وحالتك يا صديقتي هي نفسها هي ذاتها والمشكلة التي كانت تواجهني وتعيق تفكيري وعلاجي خصوصا بعدما تكررت علي الحالة هي قناعتي أني لست مصابة بالوسواس ولو أني مصابة لما تكرر علي الحالة ,,
خلاصة خبرتي الوسواسية Wink هي :
1. اقتنعي أن ما أصابك هو مرض و وسواس من النوع الإلحادي القهري ، وسيزول إن شاء الله وإياك أن تقولي أنه مني ومن عصياني ,,
2. اوقفي كل مكامن الإثارة الوسواسية والأفكار المتسلطة وأقصد إذا رأيت نفسك تنهارين في الصلاة فأوقفي الصلاة فورا فليس على المريض حرج وإذا كان القران فأوقوفي القراءة وأنا أنصحك بإيقاف كل شيء وتفرغي لإقناع نفسك أنك مريضة فهو العلاج .
3. لا تجلسي وحدك وحاولي الاهتمام بمن حولك ولا تستلمي لفترات ما قبل أو بعد النوم ففيها تثار كل الأفكار وتعود وتشتد .
4. لا تغلقي على نفسك الأبواب لتشعري أن هناك من يراقبك .
ختاما .. اسأل الله أن يرحمني ويرحمك ويغفر لنا ... يارب تعاليت وتبارك وتنزهت عن كل ما كتبت وقلت ..
أختي تذكري أني أكتب هذا لأني أخاف من الله .. فلا تقولي أنت غير .. فحين كنت مريضة بالوسواس لم أكن أأو من بالله ولم أكن أخاف منه وكنت أقول أنا غير وكلهم يخافون الله ..

سأسعد بمراسلتك لي إذا احتجت أي شيء ..

سعاد ..

so3ad

عدد المساهمات: 4
تاريخ التسجيل: 29/09/2011

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

رد: قبل أن أنتحر .. لأني كفرت وارتددت عن الدين

مُساهمة من طرف متشاءلة في الجمعة سبتمبر 30, 2011 9:51 pm

الغالية سعاد .. كأنك قرأت كل ما بداخلي حتى أني فعلا قلت كما كتبت أني غير !!
والله ياسعاد أنا مثلك أو أنت مثلي هذه المرة الثانية التي يجيني فيها هذا المرض .. كلامك ريحني شوي لكن سرعان ما تراجعت .. لا أستطيع الكتابة من التعب ومما أحس فيه الآن .. لكن ماذا أفعل فكلما قررت أن أتوقف عدت وألوم نفسي وأقول أني أنا .. وليس الشيطان .. ذنب أمي يلاحقني أصبحت أخاف من أن أمسك أطفالي .. ها أنا الأن أكتب وأنا مطمئنة ثم أمسح ما كتبت وأقول أنا عتيدة ومتكبرة على الله .. سعاد أني أحس أن كل مافعلته هو مني ومحض إرادتي وأني أستمتع بهذا الشيء .. أحيانا أظرب نفسي بسوط أو أخنق نفسي بحزام وأقول لنفسي يالله موتي .. وبعدها أكلم نفسي وأتصنع الجنون كي أرتاح من اللوم .. لا أستطيع أن أصدق ان الله هو الخالق وهو المعبود .. وكلما فكرت أن أصدق ألقى نفسي في صدود عظيم .. فهل هذا وسواس أم أني من أصلي كافرة .. لقد أصبحت أخاف من أنام مع زوجي بحجة أن عقدنا باطل وزواجنا باطل فأنا كفارة وهو مؤمن .. هذا ليس وسواس أنها الحقيقة أني كافرة وعاصية وظاله لا أعرف الله .. أنا استهزأ به وأتحداه لدرجة أني أقول له حتى وإن عذبتني فسأمووت وماراح تستفيد شيء مني .. تخيلي أني المفروض أنا الحين أخاف من هذا الكلام اللي أكتبه ما ني قادرة أحسه مني ومبسوطه عليه .. وووووش أسوي هذا غير التخيلات اللي في العبادات .. صدقني فعلا أنت غير وأنا غير ..
طيب طيب .. ماراح أقولك وش افكر فيه ممكن تقولي لي الأفكار اللي تجيك في العبادات .. أكتبيها .. يمكن اقتنع ان فيه أحد مثلي ويمكن أتشافى ..

ممكن تضعي بريدك او ترسلي لي محتاجتك ..

متشاءلة

عدد المساهمات: 9
تاريخ التسجيل: 28/09/2011

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

يأأيتها الغير !! اقرأي واحكمي

مُساهمة من طرف so3ad في السبت أكتوبر 01, 2011 10:12 am

عزيزتي متشاءلة ..
سأبدأ من حيث انتهيت .. وسأذكر بعض ما ورد علي من وساوس التي أسأل الله أن يغفر لي كتابتها .. فلم أرد أن أكتبها لما فيها من سوء أدب .. ولكني أعرف أنها ستكون معينا لك للتخلص منها .. فمعرفة أنها مرض هو أصعب ما في الوسواس الإلحادي ، وربما حين تعرفين أن غيرك مصاب به يساعدك على تصديق أن الأفكار التسلطية هي مرض شيطاني ..
وحتى أكون دقيقة في الوصف فالوسواس يتسلط في العبادات بشكل مخيف ومقزز سعياً منه للكفر والابتعاد عنها .. سأخبرك بما كان يتعريني في الشهاداتين والأركان الخمسة ..

أولاً بعض الأفكار التسلطية في الشهادتين :
• الخوف من نسيانها وقت الاحتضار : كنت أرددها بصوت عالي خوفا من أن يتوقف نفسي بعد لا إله .. وكنت أخاف من أني وقت الممات لن أرددها بل سيقولون لي قولي لا إله إلا الله وأنا أقول لا إله . لا إله . لا أله أو أقول لا لا لا لا ..
• عدم التصديق بها : كنت أكذبها وأقول ما هذه الكلمات التي إن نطقنها أسلمنا وإن كذبنا بها كفرنا ..
• الاستخفاف بها والاستهزاء بقولها ونطقها : لقد كنت أردد أنها تافهه ، أقولها وأنا أنظر لنفسي في المرآة ثم استهزأ بنفسي وأنا أقولها ..
• تخيل أن هناك إله آخر وأن لا أحد يعرفه إلا أنا فقط .. وأحيانا أقول لا أله إلا أنا .. ( استغفر الله )
• كنت كلما قرأت أو سمعت أن محمد رسول الله أجد نفسي أشتم دون شعور وأحس أني راضية عما أقول فمثلا كنت أقول : لا ياشيخة !! محمد رسول الله ؟؟ ومتى وكيف ؟؟ وكنت أقول : والله و ××× وكنت أكذب بوجوده لدرجة أني كرهت الاسم وأحيانا من الاستهزاء أقول حمودي رسول الله !! ( ربي أستغفرك وأتوب إليك لا تؤأخذني بما استكرهت عليه )

ثانيا ً : بعض الأفكار التسلطية في الصلاة :
• تكذيبها وعدم القناعة بها : كنت أقول ما هذه الصلاة التي هي حركات رياضية لا العقل ولا القلب يقبلها .
• كنت إذا سمعت المؤذن يقول حي على الصلاة أسمعها حي على ( الجماع : طبعا باللفظ العامي والمبتذل ) لأني كنت أتخيلها موعد للتحرش والشذوذ وكادت هذه الفكرة أن تقتلني وقتها عافانا الله وإياك منها .
• في الركوع والسجود أتخيل الأوضاع الجنسية .
• أصلي الصلاة السرية جهرية .
• تقليب التكبيرات والدعاء .. لدرجة أني لما كنت أقول سمع الله لمن حمده أتحدى وأقول كيف يسمع وهو أطرم أو أقول أتحداه يسمع !! تعالى الله وتبارك وتنزه
• عدم القناعة بكل تفاصيل الصلاة ، وحين نصحوني بتركها مؤقتا ، تعبتُ من فكرة تسلطية تقنعني أني فرحه ومبتهجة بهذا العذر وأني أنا أستطيع الصلاة لكني لا أريد ، ولما أصلي أعود لأكفر بها .. حى قررت أن أتركها ثم قضيتها بعد شفائي .
• عدم الخشوع والتدبر : أكثر ما كان يؤذيني في الصلاة هو إحساسي أنني أأوديها حركات بلا خشوع أو تدبر .. لا أخفيك أختي أن هذا الموضوع من أكثر المواضيع حساسية فقد كنت أبحث عن الصلاة ثم أجدها وأصلي ثم أبحث عن الخشوع وحين لم أخشع جزمت أني قلبي خالي من الإيمان ولا أحمل فيه ذرة احترام أو تدبر للصلاة وبالتالي انا كافرة فاسقة مستهترة ولا أنفع أن أصلي .. وليتني وقتها لم أصلي بل كنت أصر على أن أصلي لأثبت أني مؤمنة فأعود كما كنت لا أجد شيء من الإيمان .. وبعد أن شفيت اكتشفت أني مؤمنة وأن الخشوع الذي كنت أبحث عنه لا يتحقق للناس الأصحاء على الدوام فكيف بي وأنا مريضة الأفكار التسلطية .. أختي الغالية إن كان هذا الموضوع يقف حائلا في طريقك فلا تحملي هم الخشوع فهو يأتي بعد أن تتعافي وإن لم يأتي فأنت بشر وعلينا أن نصل إليها لكن تأكدي أن ليس كل من صلى خشع وإلا ما لفرق بين أجر الصلاة عند مصلي وآخر .. فإذا كنت مصرة على تأديتها الآن فأديها رفعا للحرج واجعليها حركات ثم اقضيها بعد الشفاء ..


ثالثاً : بعض الأفكار التسلطية في الصيام :
• في أحدى المرات التي أتتني هذه الفكرة والوساوس كانت في رمضان وأذكر وقتها أني أنهرت بدرجة كبيرة وأحبطت بسبب أني وبناء على خبرتي عرفت أنها مرتبطة بالشيطان ووسوسته وفرحتُ يوم جاء رمضان لأن الشياطين تُصفد وتكبل .. وبالتالي لن أتأثر بالوسواس ، وبعد خمسة أيام من رمضان وجدت أن الأفكار لازالت موجودة وأني أعلن كفري وأشتم وأعذب أطفالي وأهمل بيتي فلا أطبخ ولا أتحرك ولا أصلي وأصوم أيام وأفطر أيام .. حينها جاءني شعور أنه مني وأني أنا الكافرة العاصية فالشياطين مصفدة ، لدرجة أني طلبت من زوجي أن يصفدني أنا ويكبلني أنا فقد أعلنت أني شيطان من شياطين الأنس ، ولكني عرفت الآن أن الوسواس مرتبط بالإنسان فهو أفكار وليست معاصي لذلك تبقى حتى في رمضان ، ولو أن هذه الأفكار معاصي كما نتخيل نحن الموسوسات والموسوين لكان توقفت ولكن الله لا يؤاخذنا بها ولا يحملنا ما لا طاقة لناه به .
• عدم القناعة بها : مثلها مثل باقي العبادات بل كنت أتخيلها لعبة أو مسابقة .
• الاستهزاء بها وشتمها .
• عدم الفطور في وقت الإفطار كي أعذب نفسي بالجوع لعلني أموت .
• من الأشياء التي أتعبتني تخيل كلمة الصيام كلمة قذرة جنسية أو وصف لمكان آخر نجس في جسم الإنسان .
• كنت أتخيل رائحة فم الصائم أنها رائحة الله تبارك وتعالي وتقدس .
• كنت أسمع صلاة التراويح فأصاب بالإحباط لأن الكل يصلي وأنا لا أفهم ولا أعي ولا أدرك .. ولا أخشع خصوصا لما كنت أسمع السديس في الحرم وأتفرج على منظر المصلين الخاشعين الذين يبكون .. كنت أتمنى وقتها أن الأرض تبتلعني بكل وحوشها .. وأتذكر أني أبكي وأجهش بالبكاء حين أرى أمي وأبي وزوجي يتفرجون معي ثم يقولون ليتنا معهم .. وأحاول أن أقولها فلا أستطيع حتى ابني كان يقول بابا خلينا نروح مكة .. وأنا لا أستطيع قولها .. أختي إياك من هذه الفكرة فالهدف منها تكبيل فكرك عن العودة للوضع الطبيعي .


رابعاً : بعض الأفكار التسلطية في الزكاة :
الاستهزاء بها واحتقارها : لقد كنت إذا سمعت كلمة إخراج الزكاة أقولها إخراج الفضلات أو الغائط, وكنت لا أأومن بها وأتخيلها أن لله وهو من سيأخذ الصدقات والملابس والأموال ثم أعترض على حكم الله وأقول لماذا هو أفقر الناس ولم يرزقهم !!ثم يقول لنا أعطوهم .. وكانت هذه الفكرة مسيطرة تمنعي من الزكاة والصدقة ، وإذا تلاشت جاءتي الفكرة التالية أن الله طيب ولا يقبل إلا طيب وأنا خبيثة وذهبي خبيث ومالي خبيث ..وتتطور لتكون عقدة أفكر بسببها للانتحار .


خامساً : بعض الأفكار التسلطية في الحج :
• أختي الغالية لقد أديت فريضة الحج وأديتها بصعوبة بسبب خوفي من الأفكار التسلطية في الحج فقد كنت أعاني من الوسواس وقتها أو كان في نهايته .. ثم بسبب الحج زاد وانتكست حالتي .
• لقد كنت استهزأ بالحج وبآيات الحج وأحاديثه وقصة ابراهيم واسماعيل .. حتى الجمرات كان تخيل لي بأكثر من شيء فتارة آراها عضو ذكري خارج من الأرض وأقول أنه ( ×××× ) تعالى الله وتقدس وتنزه سبحانه وما جعلني أفكر هذا التفكير هو تخيلي أن منى هي تجمع للعراة وأن أي عقل يجعلنا نسكن في خيام والرجال متجردون من ملابسهم والأفكار الجنسية في منى لا تتوقف أبداً .
• كنت أتخيل مزدلفة سجن كبير للزناة ، واستهزأ بجمع الحصى فضلاً عن تخيلها أنها مخلفات أغنام وماشية ، حتى كلمة جمع الحصى كنت أحولها لكلمة أخرى ..بزيادة نقطة فوق الحاء ..
• كنت لا أفهم كل مشاعر الحج وأركانه ولا يتحرك فيني الإحساس فقد كان الحجاج من حولي يبكون وأنا لا أحس ولا أخشع ولا أدرك ، بل كنت أقول ما هذه الطقوس والخرافات ، وألوم نفسي وأتهمها
• لقد كنت أسخر من الكعبة وأسمها بيت الله فأقول أين الله ليترك بيته ، لقد كنت أنظر إلى مقام إبراهيم فأتخيلها قدم الله تعالى الله وتقدس وتنزه وفي الحرم كثير من الأفكار كانت تراودني ولا أخرج إلا بالإحباط فالناس تصلي وتعبد وتدعو وأنا لا يتحرك فيني سوى الشتائم والأذى والسب والتكذيب والسخرية ..


سادساً : بعض الأفكار التسلطية في القرآن :
• لقد كنت أقلب الآيات والصفات والأسماء
• لقد كنت أستهزأ بكل شيء في القران وجبريل وطريقة نزوله كما ذكرت لك سابقاً
• لقد كنت أتمعن القصص القرآنية فأكذبها مثل قصة يوسف فقد أقول أنه فعلا زني بامرأة العزيز ، وحادثة الإفك كنت أتهم عائشة وأقول أن محمد كذب على الناس وقال أن براءتها جاءت في القران ليقتنعوا وقصة مريم وعيسى وأنه فعلا ابن الله وغيرها .. وكنا لأاحظ أن تفسيراتي للأيات كلها جنسية مثل وصف ولدان مخلدون فقد كنت أتخيل أن الله ( تعالى الله وتنزه وتقدس سبحانه ) يمارس اللواط معهم ويمارسه مع كل الأطفال الوسيمين ..
• لقد كانت نفسي تراودني أن أحرقة أو أمزقه وأمسح به النجاسة ..

سابعاً : حقيقة مهمة
• أختي الغالية تذكري أنك في حرب مع من أقسم بعزة الله أن يحاربنا ويغوينا إنه الشيطان الرجيم وتذكري أن أهدافه واضحة ويمكن أن أختصرها لك بما يلي :
• الكفر بالله
• الانتحار
• الطلاق وتفريق العائلة
• الجنون حتى يصدق كل من حولك أنك مجنونة فتزيد حالتك طغيانا وكفرا .
• إغواء غيرك حتى يصاب بالوسواس
• قتل النفس مثل الأولاد أو الزوج أو الإخوان

ثامناً: التسلط المؤدي للانهيار :
أختي الغالية تذكري أن التكتيك المنطقي للمرض وأسلوبه هو الكر والفر وأتكلم عن نفسي فلقد كنت أستجمع قواي وأصدق أنه مرض ثم ما ألبث أن أبحث عن الإيمان وأحاول التفكر بالخلق فلا أجد نتيجة ثم أنهار وأبكي وأجثو على ركبتي في الأرض وأشد شعري وأصرخ إنه ليس وسواس فأنا هي أنا والشر فيني متأصل وأنا كافرة طاغية ..ثم وفي نفس اليوم أبحث عن دقائق أرتاح فيها من هم التفكير والتسلط فأجدها فأرتاح وأعقد العزم على أن أغتسل وأتوضأ وأتطهر لأعود لربي ثم وأنا أتطهر تتسلط علي فكرة أخرى في دورة المياه ثم فكرة أني سأعبد رب جديد غير الذي كفرت به ثم فكرة أني أدخل الإسلام ثم أعود وأنهار .. ويزيد أيماني بأنه وسواس لأني انهرت بسرعة وهكذا أجد نفسي في ارتفاع وانخفاض بين إيمان وراحة وكفر وحيرة ، ثم أعود إلى والدي أو زوجي وأعطية عصا غليظة وأقول هم اضربوني أو اقتلوني ، ولما كانوا يرفضون أتوسل لهم أن ينهروني وما أن يفعلوا حتى أتحول إلى تصرفات المجانين من الصراخ وفتح الجيب ورفع الثوب وإخراج اللسان حتى يقولوا عني مجنونة أو ممسوسة ،وكل هذا وأنا أقول أني مدركة وأملك الوعي لكنها تسلط الأفكار التي أشبه بمن يقف خلفك ويدفعك لها تحت تهديد وبدون تهديد أحيانا .. إنه القهر يامتشاءلة .. فكم رددت أنا كذابة أنا كذابة أنا كذابة .. إنه الإكراه ..
.
تاسعاً : لا تعيني الشيطان على نفسك ..
حاولي أن توقفي كل الاتهامات التي تطليقها على نفسك فهي اتهامات وهمية وأنت عكسها تماما ولكن بسبب تسلط الأفكار لا تملكين إلا أن تصديقها وتؤمني بها ، لقد كنت أتهم نفسي بالكذب والشر والخيانة .. وأتذكر أني اطلقت على نفسي لقب الخائنة لكثرة تفكيري الوسواسي أن أخون زوجي عنادًا وتكبرًا .. فلقد تخيلت نفسي مع مجوعات وأفراد أمارس الزنا كي يقام علي الحد وأخرج من الحياة .. احذري أن تتهمي نفسك فأنت مؤمنة وتعرفين الله ولست كذابة ..

أخيراً : عقدة التفرد !!
من سمات هذا المرض أنقدك الله منه عقدة التفرد فمهما رأيت من حولك من مرضى يعالجون من الوسواس بكافة أنواعه ومهما قرأت لمن يشبهك ومهما عرفت من حقائق ستعودين وتقولين أنا غير .. وأنا أختلف فهم يستغفرون ويخافون ويدعون وأنا لا !! أني أتدلل وأتعمد وأكذب .. ثقي أنك إذا قلت هذا الكلام فأنت والله الذي لا إله إلا هو مصابة بمرض الوسواس الإلحادي القهري فقد كنت أقول مثلك وكنت أتكبر مثلك .. فلست وحدك .. لست وحدك ..
حبيبتي عودي واقرأي كلامي ثم عودي واقرأي نصائحي لك فهي المعين لك بعد الله في تصديق ما تشعرين به وعند التصديق أخبريني كي أساعدك على إنهاءه إن شاء الله .. وتذكري أني عنونت كل فقرة بكلمة بعض لأني لم أذكر كل شيء وهو ما كنت أكتبه وقت مرضي وأدونه .. كما أرجو أن تدعي لي أنت ومن يقرأ هذا الكلام بالمغفرة فوالله لم أشأ أن أكتبه أو أذكره لكني أعلم أنه سيساعدك إن شاء الله ..



سعاد ..

so3ad

عدد المساهمات: 4
تاريخ التسجيل: 29/09/2011

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

أنا كذااااابه

مُساهمة من طرف متشاءلة في الثلاثاء أكتوبر 04, 2011 9:45 am

الناصحة سعاد ..
ها أنا أعود وأقوللك أنا غير .. صحيح أننا نتشابه في الأفكار لكنك صادقة وأنا كذاااااابة أنني أتحدى ربكم كل يوم وكل ساعة وكل دقيقة أنا مقتنعة بأني كافرة وملحدة بكامل نضجي وإدراكي العقلي ..
إن الله قد عاقبني بالأفكار التسلطية فهي عقوبة منه وأتوقع أن يمسخني عن قريب لكثرة اعتراضي على قضائه وقدره الذي يحاول أن يقنعني به .. إذا كان هو الرحمن لماذا يعذبني ولا يرحمني .. لقد حاولت أن أنتحر أكثر من مرة كل يوم لأتحداه .. كرهت ابني بسببه فلقد تخيلته معه في أوضاع جنسية وعلشاااااان كذا أنا اعذب ولدي .. أعرف أنو مالو ذنب في اللي جرالي بس انا طفشت من الحياة وكرهت كل شي أمي المسكينة تقولي ادعي ادعي .. ولما دعيت اسمع نفسي تقول انتي كذابة .. تعبت ياسعااااد من افكاري وتخيلاتي وشكلي والله راح اتجرأ وانتحر ولاتقولي لي وسواس .. الوسواس يجي للمؤمنات والطاهرات مو اللي مثلي قلبها كله نفاق .. وسواد وظلام ...
ههههههه تعرفي ليش اضحك أحس اني العب وانا اكتب لك .. واتسلى عليك زي ما أسوي بأمي وزوجي .. .. ما أدري ايش اقولك .. بس صدقيني تعتب من الحياة والسخط ..
معقولة الموسوس يقول لربه انقلع واقلب وجهك .. أنا ما أقدر أتوقف عن سب الرب وشتمه .. دايم متحديه له ومستهزأه بأسماءه وصفاته .. دايم اقول عنه كلام كله قذارة ووساخه .. طيب مو هو اللي خلق الشيطان ليش يخلقه ويقول تعوذوا منه أحيانا احس ربنا يتسلى علينا بس .. هاذي افكار وسواسية او هو الكفر البيان والفسوق والعدوان على الخالق .. بعدين حتى الخلق ماني قادرة استوعب من اللي خلق الكون وكيف خلقها ...طيب هو مين خلقه .. ؟؟
إذا تبغي تساعديني بلغي عني القضاء الأعلى وقولي لهم اعرف مرتدة وخليهم يقيموا علي الحد أحسن ..

متشاءلة

عدد المساهمات: 9
تاريخ التسجيل: 28/09/2011

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

عدوك اليأس .. فاحذري !!

مُساهمة من طرف so3ad في الثلاثاء أكتوبر 04, 2011 8:44 pm


صديقتي متشاءلة .. لم أتفاجأ ولن أتفاجأ من ردك فقد كنت مثلك ولن أبالغ إن قلت أكثر منك ...

سأكتب لك اليوم وأنا أعرف أنك ستقولي أنت ياسعاد مؤمنة وأنت غير وأنا غير .. أرجوك قفي ولا تتوقعي أنك الوحيدة فهناك المئات غيرك في السعودية المصابين والمصابات بهذه الأفكار ومنهم من يعاني الآن ومهم من شفاه الله ..

إننا نشعر باليأس والقنوط من رحمة الله أكثر من أي شخص آخر في هذه الدنيا ..
إنه اليأس الذي يضرب بأطنابه جذور القلب فيهدم العزيمة ويقوض كل إحساس فينا ..
إنه اليأس والقنوط من الحياة الذي كان يجرني لأقول ملء فمي أنا كذااابه ..
من يلومنا إن يأسنا لقد تذكرت كيف كنت أعيش صراعي مع أفكاري التسلطية اللعينة لقد كانت تأتيني العزيمة فأشتد وأقوم وأستعيذ بالله من الشيطان رغم عدم استيعابي لها في حينها لدرجة أني أتوضأ وأعلن دخول الإسلام من جديد ثم أتنطع في ذكر الشهادة وما ألبث أن تأتي الفكرة التسلطية التي تقول لي أنت تتعاملين مع الموضوع بهزل ولعب متى ما أردت كفرت ثم أسلمت .. وهذه الفكرة لم تكن وليدة الوضوء والشهادة الجديدة بل كانت وليدة اليأس الذي بدأ معي من قنوطي بعد دعاءي المتكرر أن أتزوج حيث تزوجت أختي التي تصغرني بعدها عاد لي الوسواس وكان في المرة الثالثة وقتها وقال لي .. هذا ربك الذي ظللت تدعينه وتناجينه .. ثم ماكان بي إلا أن توجهت بكل يأس وقنوط إلى المطبخ وغرفة نوم أمي لأفتح الأدراج .. تتوقعين لماذا .. لقد كنت أبحث عن رب آخر يسمعني ويستجيب دعائي .. وماذا عساني أن أفعل سوى الإعلان عن كفري ومحاولتي الانتحار كما فعلت ياصديقتي ..
إنه اليأس من الشفاء .. إن تكرار المرض وصعوبة علاجه وذهاب الأفكار وعودتها بين الدقيقة والأخرى يولد اليأس والسأم والإحباط .. لقد مرت هذه الحالة بي كثيرا وكانت تؤلمني وتؤلم كل من حولي وإليك ياعزيزتي جدولي اليومي وقتها وأنا أقتبسه من مذكراتي : من الساعة الثالثة فجرا حتى الساعة الثالثة عصرا ها أنا في فراش الموت أتقلب على جمر من الحقائق أنا مسلمة أنا كافرة ، أنا مريضة أنا عاقلة ، أين الله لأعظمه ، لا أقدره حق قدره ، ومن هو حتى أقدره ..
من الساعة الثالثة عصرا حتى السادسة مساء ها أنا أمارس بهيمتي يقدم لي الأكل والشرب .. أشرب لأعيش وأعيش لآكل ..
من الساعة السادسة مساء حتى الساعة التاسعة ها أنا أتحسر على يومي الذي ضاع لا أحب الحياة كم أكره كل شيء حولي أكره نفسي أكره زوجي أكره لمى أكره أبي أكره الله أكره الإسلام أبكي ثم أبكي ثم موعدي مع الباب الذي أتخبأ خلفه ثم موعد آخر مع الجدار الذي مل من رأسي الفاسد .. لا أحد يقول وسواس أرجوكم إنه أنا .. أسمعتم إنه أنا ..

( لاحظي أختي هذه مقتبسة كما هي من مذكراتي )
من الساعة التاسعة حتى موعد نومي : موعدي مع حبوب الموت التي أكرهها موعد جدلي اليومي مع ضحية جديدة من أهلي .. موعد اصطناع الجنون أو هو الجنون بعينه .. موعد التحدي لله .. في هذا الوقت أخرج لسطح منزلنا أتأمل النجوم أحاول أن أقدر الله لا أستطيع .. هي أنا عنيدة لم أقدر الله في يوم فهل أقدر نجومه .. لا تقولي لي ياأمي أنه الوسواس .. فأنا لا أقدر الله منذ خلقت .. لا يا بنتي أنت مسلمه .. هكذا تقولها وهي تدمع وأنا لا أرحم ولا تهمني دمعتها .. أمي أرجوك اذهبي للجحيم .. فأنا خازنة النار .. تعسا لحياتي التي أصبحت أرذل من حياة الدواب أنام وأقوم آكل وأشرب وأقضي حاجتي وأمارس كفري وأنا استمتع .. تعسا لها ..

( للمرة الثالثة يا صديقتي هذا جزء من مذكراتي وليس الآن )

إنه اليأس الذي يجعلنا نحن بنو وسواس ننهار نسقط لا نمل من السقوط لأنه طريقنا للهروب من العزيمة والإصرار ..
إنه اليأس الذي ينسينا أن الأفكار هي أفكار شيطانية ملحة مترددة تذهب ثم تعود .. وقد تعود بأشكال أكبر وأكثر تعقيدا كي ننهزم بسرعة ونلجأ للانتحار ..

• واليأس كما يقول الأطباء يا صديقتي من الأمراض النفسية الشائعة وهو يسبب لصاحبه الانطواء والانزواء والابتعاد عن الآخرين في وقت يكتنفه فيه خوف وقلق وضجر. ويدعو اليأس الإنسان ليعيش في تعاسة وشقاء ويلفه قلق وتشاؤم يجعله يعاني من تدهور نفسي خطير.

وكثير منا يصاب باليأس بدرجات متفاوتة تجعل البعض يستطيع تجاوزه والسعي لتحسين الأوضاع إلا أن البعض الآخر يصاب به بشكل مرضي يجعله مزمناً إذا لم يتم التدخل الطبي في الوقت المناسب.

وأهم أسباب اليأس لمن هو مصاب بالوسواس القهري :
• عدم القدرة على الإيمان بالله وتصور حقيقة العبودية و الإلوهية ثم الاجتهاد للوصول إلى الإيمان وهو لن يأتي وأنت مريضة بالوسواس
• الإحساس بأن كل ما يفكر به المريض من أفكار إلحادية أو أقوال أو أفعال هي ذنوب عظيمة لن يغفرها الله ولن يقبل توبته وأنه آثم بسببها .
• كثرة التفكير بأسماء الله وصفاته وعدم حملها على محمل الجد وعدم القدرة على استيعابها وتصديقها .
• تذكر الأخطاء التي قام بها المريض تجاه من حوله من الأهل والأقارب .
• عدم القدرة على مقاومة الأفكار والانصياع لها ومتابعتها وتكبير أكرها
• الحالية الجسدية من إهمال للنظافة والاستحمام والتطيب .
• عدم القدرة على التفكر في خلق الله بعد الإلحاح في طلبها
• عدم القدرة على استيعاب ما يحصل من وهن وضعف وأفكار
• عدم القدرة على التصديق أن ما يصيب المريض من الأفكار والتكبر هو مرض اسمه الوسواس أو الاكتئاب .
• اتهام النفس وجلد الذات وكثرة شتمها ووصفها بالكذب والضعف والكفر والتردي .

وللعلم فكل هذه الدوافع هي بسبب الأفكار التي تمنع صاحبها من الايمان والتفكر والإحساس ..
وللتغلب على اليأس لمن هو مصاب بالوسواس القهري :
يكون الشخص في هذه المرحلة بأمًّس الحاجة لمساندة ودعم من حوله من العائلة والأصدقاء على حد سواء.

وتكمن اهمية الدعم الأسري في التهوين على الشخص وايجاد المبررات له بدلاً من محاسبته. ويسهل على الانسان السوي التغلب على حالة اليأس والخروج منها لتصبح دافعاً لهم لتحقيق نجاحات وأحلام وطموحات جديدة تراءت لهم بعد فترة من، أما من يعاني من اضطرابات وضعف في الشخصية أو اضطرابات عصبية في الأفكار التسلطية فهو بحاجة لدعم ومساندة لاجتياز تلك المرحلة والبدء من جديد.

ويعتبر من المهم جداً سرعة التعامل مع اليأس قبل ان يدخل الشخص في مرحلة مرضية تجعل هذا الشعور يتسرب إلى الخلايا والجهاز العصبي ليتحول إلى شعور بالوهن يقلل من الإحساس بقيمة الذات والوجود وربما يدفع إلى محاولة الانتحار.
أختي الغالية لقد نقلت لك شيئا من مذكراتي التي كانت سبب في علاجي في المرة الأخيرة فحين أقرأها أتذكر أني مريضة فأعود إلى رشدي وصوابي ...

ملاحظتي المكررة .. اقرأي ما كتبت دون أن ترددي أنا غير وتذكري أن مرضنا هو الإحساس بأننا غير .. دعواتي لك وسأعود لأنقل لك تجاربي ومعاناتي مع الدعاء ..
سعاد ..

so3ad

عدد المساهمات: 4
تاريخ التسجيل: 29/09/2011

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

لا ادري أنا كما انت ام اختلف ايضا

مُساهمة من طرف صهيل في الإثنين أكتوبر 10, 2011 3:49 pm

لا أخفيك أني ادخل على موضوعك شبه يومي حتى اقنع نفسي ان هناك أحدا مثلي
اقرأ كتابتك متشاءله وكتابه سعاد وأقول انتم أعقل مني
اكتب لك معاناتي التي صنعتها بنفسي ولم استطع الى وقتي هذا ان لتحرر منها
هذه المره الرابعه التي تمر علي هذه للحاله أتاني في غفله مني وانا أدعو ان الله لايستجيب لي ففعلت مثلك ياسعاد ولكن تمنيت بسري ان لي ربا اخر يستجيب طرات علي هذه الفكره فقاومتها وذهبت ثم عاد لي بسب لله تعالى فضحكت ذلك اليوم واكملت يومي وبعدها ذهبت لزيارة اهلي فتردد علي بان اعبد غير الله من اهلي زاد علي بذلك كلما قمت للصلاه وبما ان هذه الأمومي تتكرر للمره الرابعه فانا من اتيت بذلك فانهرت وبدأت جميع الأفكار السابقه بالظهور من استهزاء وعدم تصديق اقضي الساعات وانا افكر والأفكار السيئه تذهب وتستقر فاحسست بتصديق لها بان الله له ولد وان له زوجات واقرأ القرآن وفي كل إيه قصه من عدم تصديق ولماذا أتت هذه الايه وامور تشابه ماقلتيها بدات بالانطواء أهملت كل ماحولي لم اعد اريد الهدايه ولا القرآن ولاالرقيه ولا ابني ولا زوجي فقط اصبحت انجر وراء هذه الأفكار التي لو أقولها لا وعقلها عاقل وكل ذلك باستمتاع فبما أني خرجت عن الدين الذي لم اقدره يوما بدات أنا بقول أني كافره وعاصيه وضاله وكان لا عقل لي يقولون لي شيطان رجيم وكأني اول مره اسمع به ولا اهتم دخلت كل منتديات الوسواس وقرأتها بلا فائده لا اعمل مايقولون بل التجأ لكل ماهو غلط وبدأت معاناة اهلي بدات المسرحيات الليليه كل يوم تطرا علي فكره لاستفزازهم تسلطن على أمي وأبي بانواع العقوق لا اسمع لهم كلاما كل عصر أتي وأقول أنا كافره لا اريد ان ااؤمن أنا وانا ويبدا النصح وانا يبدأ العناد لا اريد ان اصلي لا اريد ان اقرأ القران اريد ان اخرج من المنزل ساهرب لمكان لا تعلمون اين هو ويبدا تقفيل الأبواب والقرار بمراقبتي لمده 3 اشهر وهم في معناه قد تكون ممسوسه بل عين إصابتها لم اقدر أمي المريضة ولا ابي واخوتي ساقتلكم او اقتل أولادكم حتى الاطفال لم يسلمو من شري زوجي يحاول إقناعي بانه وسواس وسيذهب كل يوم يشرح لي يحاول ثم استفزة هو اخي حتى يضربوني لأني اريد ان ابكي اما محاولات الانتحار فلقد أقدمت عليها فعلا بعد اقتلاعي لمجموعه من الحبوب لا تقل عن عشرين حبه من علاجي بعد ذهابي للخارج للعلاج ونؤمن 3 ايام في العنايه المركزه لم تغير من حالي شي فانا لا احس بأحد ولا يهمني احد وهم يبكون ويبالغون في دلالي لو يعلمون شري لبصقو علي صبح مساء ثم محاولة خنق نفسي باي شي يقع تحت يدي حتى رمضان لم أواعي حرمته هم يصلون ويسبحون وانا أفكاري الضاله تزيد وعنادي كان على قلبي غشاوة هذا الذي آمنت به أتى العيد هديت قليلا وكلي بعد عن الله ثم رجعت الى بيتي وبدا جنوني مره اخرى لافائده يازوجي مهما قلت فانا عاصيه متكرره ضاله
أفكاري غبيه عقلي لا يريد ذهبت الى دكتور والى شيخ وكلهم يقولون وساوس وانا اقول بل أنا هل الوساوس تجعل الانسان لا يحسن التفكير بل بمحض ارادتي ما اقدم عليه أنا من تكبرت أنا من اقول على الله اشياء لا تعقل أنا بمحض ارادتي اذيت اهلي واذيت زوجي اذا لاتتصورونه حتى ابني خنقته واستفززت زوجي فيه اضربني اصفعني
وسببتهم وسببت نفسي كل يوم بالفاظ بذيئه لتخسر على نفسي وعلى حالي كل يوم غبيه لا
اريد ان افهم لو أتكلم كل مافي داخلي لبصقتم علي انتم أيضا
الله غير موجود واحيانا احس انه موجود اريد ان أعبده لا اريد ان أعبده لا اهتم كل يوم هكذا
القران من عند الله لا ليس من عند الله أتردد وتخيلات بذيئه
صفات الله واسماءه لا استطيع تصورها او تخيلها وكانه حاجز أمامي عنها
للصلاه لا تقدرها واصفها بوصف بذي جنسي عامي
كل من حولي أتخيل ان لهم علاقه بالله جنسيه احيانا
اشعر بان هذا الكون شيء عادي وليس عظيما كما في القرآن وان الشمس والقمر اشياء عاديه
وكل مخلوقات الله اشياء عاديه لا تدعو للتعظيم
سب لله عز وجل في كل الوقت
لا وأقول لا اريد ان أتخيل لا الملائكة ولا الرسل حتى لا اسبهم يعني أنا التي اسب الله بارادتي
كل امور الدين لا أراها شي أصلت الدين كله لا اقدره حتى عندا يقولن نخاف الخروج من المله او الكفر احس انه لايهمني
في جدل مع نفسي طول الوقت مني من الشيطان وساوس بطريقه مضحكه
اصطناع الجنون بكل انواعه
اقول هذا جزائي فانا عقلي ضال واعتقد دائماً بان الله لن يهديني
أضعت حياتي كلها
ضاله فاسقه عاصيه  

صهيل

عدد المساهمات: 6
تاريخ التسجيل: 02/10/2011

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

رد: قبل أن أنتحر .. لأني كفرت وارتددت عن الدين

مُساهمة من طرف صهيل في الإثنين أكتوبر 10, 2011 5:16 pm

لا اعلم هل ستعودين ام لا ياسعاد وتقراين كلامي
انتي ياسعاد إنسانه عاقله لست مستخفه مثلي لك عقل واعي واردت الهدايه بصدق فهداك الله
اما أنا فاستخف بكل شي وانا اعلم انه حرام ولا يجوز اعترض على كل شي اكل واشرب وأنام فقط لا يهمني شي سخيفه حتى بأفكاري اريد الله ان يهديني كيف وانا عقلي لايعقل الا الخطأ ويعلم الصواب لكنه لا يريد مسكينه متكبره لو أتكلم لك حتى انتي ستلعنيني لأني عاجزه بمعنى العجز والكسل لاتهمني الحياه لكن انتي إهتممتي لحياتك
لا ادري ما اقول ارفض كل تغيير في حياتي للخروج مما أنا فيه

صهيل

عدد المساهمات: 6
تاريخ التسجيل: 02/10/2011

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

رد: قبل أن أنتحر .. لأني كفرت وارتددت عن الدين

مُساهمة من طرف صهيل في الإثنين أكتوبر 10, 2011 6:38 pm

ردي علي ياسعاد هل كنتي لاتهتمين وكان الامر عادي عندك أنا لا اهتم لا اهتم بامر الدين كله لا اهتم حتى لو جلست على امرئ هذا اقول لا اهتم لا اشعر بالخوف من الله عز وجل ولا تقدير له سبحانه وكان هناك شي يضحك بداخلي وكان ما افعله ممتع
هل طرا عليك ان عادي قد يكون رغبه منك في العصيان او الإلحاد او الخروج عن الدين أنا اقول ذلك بما أني اكل واشرب وأنام لايهمني شي هل هذا وسواس ام محض اراده

صهيل

عدد المساهمات: 6
تاريخ التسجيل: 02/10/2011

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

لا تقلقي فموعد الفرج قد اقترب ياصهيل

مُساهمة من طرف so3ad في الجمعة أكتوبر 14, 2011 7:08 am

حيا هلا .. صهيل .. اعتذر عن التأخر في الرد فقد كنت مشغولة في نفاس أختي .. والعافبة لي ولكم إن شاء الله .. لقد كنت أتابع كتابتك لكن لم يكن لدي الوقت كي أكتب .. كما أتمنى إن كانت متشاءلة تقرأ أن تطمئنني عن حالتها ..

غاليتي والله حين قرأت كلامك ومعاناتك ساورني الشك !! أنك اطلعت على مذكراتي فسبحان الله .. أنت هي أنا .. وأنا هي أنت .. وكلانا مثل متشاءلة .. حلقة واحدة ندور فيها ، نفس الأسئلة ونفس الحيرة .. لم أستغرب فالشيطان واحد يا حبيتي .. وحيله وتلبيسه على ابن آدم واحدة ..

إن ما ذكرتيه هو الوسواس القهري .. لقد كنت مثلك وسجلت في سجلي محاولات للانتحار وقتل الصغار وأذية من حولي فلا تقلقي وتفهمي وضعك دون يأس
صهيل إن أكثر ما أخر مراحل علاجي في فترات سابقة هو

الإحساس القاتل أو الإحساس المُحبط المُتسلط كما كان يسميه الطبيب ..

والإحساس المتسلط هو جزء من الأفكار الإلحادية المٌلحة ومنها على سبيل المثال لا الحصر :

الإحساس أن المرض ليس بمرض وإنما هو محض إرادة .

الإحساس أن الأفكار الكفرية هي من صنعك ولا علاقة للشيطان بها .

الإحساس بأن الأفكار والشتم والصدود هو فعل سائد وصفة متلازمة فيك طوال الحياة حتى قبل المرض

الإحساس بتعمد القول والفعل والاعتقاد وإن كان أحياناً تعمد دون إحساس فهو كما يصفه الباحثون ( التعمد اللا إرادي ) والذي يعتبر أهم نتائج الاكتئاب والخوف والقلق ومنهم من يسميه ( الهروب إلى الأمام ) .

الإحساس بالتبلد وعدم الاكتراث وعدم الاهتمام ، وكم كان هذا بالذات يؤذيني فقد كنت أكتب وأقول وأعلن أني غير مهتمة بما أقول وغير مهتمة بالكفر وغير مهتمة بالله عز وجل وغير مهتمة بما أنا فيه ..

الإحساس بعدم محبة من تحبين ، وهو الشعور العكسي حيث يصر المصاب بهذه الأفكار أنه لا يحب أقرب الناس له ، وقد يعلن هذا لهم بشكل صريح بحثاً عن جفاءهم وبعدهم ليبقى المريض دون رقابه ، وأحياناً طلباً للطلاق ، وأحيانا يأتي الإعلان بعدم محبة الوالدين والزوج والأبناء والبنات اعتقادا من المصاب أنه سيجعلهم يقنطون وييأسون ، والمرارة في هذا الإحساس يا صهيل أنه يأتي بشكل قاطع وليس على شكل مشاعر ..

الإحساس بأن الأفكار والوضع المرضي من الصدود والبعد عن الحياة هو سخط وعذاب من الله نتيجة الجرأة عليه .

الإحساس بالبهيمية وهو شعور وإحساس مؤذ ومؤلم فدائما يبقى هذا الإحساس متسلط وخطورته تكمن بأن طقوس حياتك المؤقتة تنطبق عليه فكم كنت أحتقر نفسي حين أنام وأقوم آكل كي أعصي وأعصي بأكلي وأشرب كي أحيا ثم أنام .. كم رددت لنفسي بل يوما كتبت مرة لوحة على غرفتي وعلقتها كان مكتوب عليها .. تحذير : في الداخل حيوانة متوحشة تأكل وتنام وتخرج الفضلات ..

الإحساس باليأس والقنوط من رحمة الله ، وأن هذه الأفكار ستبقى مدى الحياة ولن تغادر وأنه لا فائدة من العلاج ولا أمل في الشفاء

الإحساس بأن الله يتعمد الأذى للخلق بسبب أنه يتسلى عليهم أو يلعب بهم .

الإحساس بعدم الخوف من الله واللامبالاة به أو برسوله أو بآايته ..

الإحساس بأن كل من هم حولك يتكلمون بك ويشفقون عليك ويتأذون منك لدرجة تفسير الضحكات أو الهمهات بأنها لمز فيك أو شفقة لك ، لقد كنت أضع جهاز التسجيل في غرفة الطعام وفي المجلس حتى أسمع ما كانوا يتحدثون به عني .

الإحساس بالجنون وفقد العقل والهستريا وتعمد فعل ما يصدق هذا الإحساس من حركات في الوجه أو رفع الصوت أو الضحك الهستيري رغبة من المريض أن يجعل من حوله يصدقون أنه مجنون .

الإحساس بعدم الجدية في تناول الأفكار والاستخفاف وعدم التقدير بدءا من الله عز وجل ثم بالنفس ثم بالزوج والوالد والوالدة والأخوة والأخوات .. و الاستخفاف من أكثر الأحاسيس المتسلطة لدرجة أني لم أكن أعترف إنه أحساس لأني أمارسه وأنا أعرف أني مستخفة بكل شيء من حولي .. كل شيء ..

الإحساس بأن كل ما في الحياة اليومية من ضرب الخيال وأنه حلم لا حقيقة له .

الإحساس بأن الضرب والجلد والكوي بالنار وكتم الأنفاس والغرق هو الحل للاستيقاظ من هذا الكابوس .

الإحساس بالمتعة الكاذبة حين ممارسة الشتم والسب للذات الآلهية وأن الحياة طبيعية بهذا الصدود والكفر .

الإحساس بأن لا أحد يفهمك وأنه لا يوجد بشر يشعر بما تشعرين أو يفكر بما تفكرين ، لقد تيسر لي أن جلست في جلسات العلاج الجمعي مع عدد من المصابات بهذه الأفكار فوجدت أن كل من كان معنا يقول نفس هذا الإحساس وأن كل منا تتفرد بالضلال والخبث والسوء لقد كنا سبعة مريضات بالوسواس القهري وكان الطبيب معنا ويسألنا من شر الخلق فكل واحدة منت تقول أنا !! ويسأل الطبيب لماذا فتجيب كل واحدة منا نفس الإجابة وأجزم ياصهيل أنها نفس إجابتك .. كنت وكنَّ كل من معي نقول هي تعرف الله وأنا لا أعرفه ، هي تبحث عن العلاج وأنا لا يهمني ، هي ماشاء الله عليها تخاف الله وتبكي وأنا لا أبكي ، هي تقدر الله وأنا لا أقدر ، هي صادقة وأنا كاذبة ، هي .. وأنا .. هي .. وأنا ..
والله ياصهيل إن كل مصاب بهذه الأفكار يرى أنه متفرد بالضلال والكفر والفسوق والإثم والعصيان .. لاتقولي عني أني غير .. فقد كنت مثلك وأقول عن غيري نفس الكلام ..عودي لكلام حبيبتنا متشاءلة وانظري ماذا تقول عن نفسها .. وأنت يامتشاءلة إن كنت تقرأين فتمعني باتهام صهيل لنفسها .. لقد عشنا نفس التجربة .. وانظري يا متشاءلة فصهيل تعرضت للمرض أربع مرات وأنا ست مرات .. وأنا أعرف أكثر مما تتوقعين ممن أصيب بهذه الأفكار الإلحادية ..

إن كل ماذكرت هو إحساس ويكفيه من كذبه إنه إحساس وللعلم فهو يأتي حتى لغير المصاب ولكن الفرق معنا أنه إحساس تسلطي ملح يرافق الأفكار .. وللعلم أيضا أن الإحساس بكل هذه الأشياء هو بشارة بأن موعد الفرج قد اقترب .. فالإحساس هو مرحلة ما بعد الأفكار وإن كان يرافقها في الأول لكنه يشتد في حال تم القضاء على بعض الأفكار وذهابها ..

ومما يرافق هذه الأفكار التشاؤم والسلبية المفرطة ومنها على سبيل المثال :

الإحساس بأن الأرض سوف تبتلعك وأن العذاب سوف يصب فوق رأسك من السماء

الإحساس مع كل صوت رعد أو برق أن الله يبحث عنك ليصعقك

الإحساس بأن حادث مروري سيصبكم في السيارة بسببك .

الإحساس بأن كل ما يحصل من حالات كونية هو رسالة لك مثل الكسوف والخسوف والزلازل والبراكين

الإحساس بأنك ستموتين ميتة قذرة وأن الدود سيكون هو فراشك في القبر

الإحساس بسقوط الطائرة ، والحريق ، والهدم ...



الحلول بالإضافة إلى ماذكرت في الردود السابقة ..

القناعة والإيمان بأن ما أصابك هو مرض وله علاج :
إن أكثر ما يجعلنا نتأخر في علاج هذه الأفكار هو عدم قناعتنا أنه مرض بل ونحاول أن نستبعد أن يكون مرض بسبب أننا نشعر أننا نعتمد كل فعل وقول واعتقاد .. والله أني أذكر ياحبيتي كم دعيت الله أن يتلبسني الجن أو المس كي أقول أني ممسوسة ثم يقرأ علي فيخرج المس كي تخرج معه الأفكار بل أذكر أني مثلت أن متلبسة ، كنت أقف لساعات في مضان الجن مثل الظلام وغيرها أملا أن يتلبسني أحدهمم ..كنت أقف في مداخل دورات المياة وخلف الأبواب في الظلام .. وكل ذلك كي لا أصدق أنه مرض ..
حاولي اقناع نفسك أنه مرض ستجدين بداخلك من يقنعك أنه ليس بمرض وأنه بمحض إرادتك .. تذكري إنه من أقسم على أن يغويك وأنت بالنسبة له فرصة وصيد ثمين فلا زلت طرية وغضة وضعيفة وفرصة اغوائك وجرك للهاوية عنده أكثر من غيرك .. لن تتركك الواسوس فجأة .. بل هي تذهب بالتدريج دون إحساس كما أتت ..

معرفة أن الله غفور رحيم وأن لا يحاسب المريض وهو أعلم بما يصينا :
إن هذه المعرفة هي بوابتك إن شاء الله ، واعلمي أن الشيطان سيأتيك ليقنعك أنك تجرأت على الله وشتمته وتخليلته بأوضاع جنسية ثم تتوبين بهذه السهولة .. لقد كان يأتني ويقول لي ما أحقرك وما أقذرك وما أكذبك .. عصيانك وتوبتك بإرادتك ( على كيفك ) تحسبين الدين لعبة .. أنت عاصية فاسقة ضالة ولا توبتة لك .. تقولين لا إله الله ثم تشتمين .. تقولين ربي اغفر لي وأنت لا تصلين ..
أخيتي ... احذري من هذه المصيدة فهي فخ لا يريدك الشيطان أن تخرجي منه ..
لم أرتح من هذه المشكلة حتى سألت أحد أعضاء هيئة كبار العلماء عن كل ما أصابني وقلت له هل لي توبة أو أقم على الحد .. فقال ليس على المريض حرج .. وشرح لي معنى هذه الآية وقال لم لويكن الوسواس مرض فلماذا فتحوا العيادات وتخصص فيه الأطباء ..

الخروج من عقدة الناس ونظرتهم لك :
من العقبات في عدم سرعة العلاج هم ماذا سيقول عنك الناس خصوصا إن كنت في مجتمع قد عرف عنك وعن مرضك أو في محيط معلمات ورأو منك ما لم تكوني تريدين من صدود وكآبة وعدم اهتمام بالنفس أو خلافها ... لا تحملي هم فهم أول من سيفرح لعودتك فهم يشعرون بأن هذا التغير الذي طرأ عليك بسبب مرض وبالتالي فالكل سيتعامل معك دون حرج .. وكم مررنا بحالات رأينا أننا ننسى بمجرد أن تسير الحياة فالإنسان سمي إنسان لأنه ينسى ولا تتوقعي أن محيطك لا يبالي إلا بك !! فأنت بالنسبة لهم مجرد أخت أو صديقة وعندهم من الهموم ما يكفيهم ..

التجاهل
التجاهل لهذه الأفكار بالانشغال عنها وإقحام نفسك بهموم الحياة اليومية والاعتناء بنفسك وبمظهرك وإعطاء نفسك الأمل وعدم تحطيمها وإحباطها ..

أخواتي صهيل ، متشاءلة .. لن أألو جهدا في الرد عليكم ومساعدتكم فهي وعد مني لله أن أقف مع كل مصابة بهذه الأفكار ..

شفاني وشافاكم الله من تلبيس إبليس الرجيم ..

سعاد


so3ad

عدد المساهمات: 4
تاريخ التسجيل: 29/09/2011

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

أنا غيرك ياصهيل .. أنت عاقلة ياسعاد

مُساهمة من طرف متشاءلة في السبت أكتوبر 15, 2011 11:07 am

العزيزة سعاد .. العزيزة صهيل
شكرا سعاد لسؤالك عني .. انا في الايام اللي راحت كنت مثل الغريقة مرة أصحى واعرف ان اللي فيني وسواس وافكار شيطانية ومرة مربطة بحبال أهلي ومركونة زي البهيمة .. ما أدري ايش اقولك .. بس مهما قلت أنت من جد ياسعاد ما بتعرفي أيش اللي في قلبي وداخلي
أنا مو مريضة أنا أنثى حيوانة .. حاولت أكون مثلك عاقلة وفاهمة بس من جد أنا ربي مسخني لجسد لا يملك من مقومات الحياة سوى الغرائز أكل وشرب وتفكير لا يتوقف في الجنس ... الله يعرف أني عاصية وفاسقة حتى أنت ياصهيل ما أنت مثلي أنا إنساااااانه متبلدة قريت كلامك وما أثر فيني .. شفتي كيف ؟؟ بالله في وحدة مثلي .. أنا أمشي في البيت وأطالع في السماء وأتحدى ربكم .. وأقول يالله شلني ووقف أنفاسي .. وأرجع أضحك .. تعرفي قبل يومين أيش سويت .. ؟؟ مسكت بنت خالتي الرضيعة وخنقتها حتى تحول لونها لأصفر وأزرق .. وأنا أقولها أنت مؤمنة ؟؟ بالله في وحدة موسوسة تسوي كذا .. هاذا ياستي اسمه جنون وتكبر وكفر ..
صهيل أنت أحسن مني .. أنت تقولي أنك تدعين الله !! أنا ما أدعوه أصلا .. لأني مليت من الدعاء مافي فايدة !! كل يوم أقول لأهلي ادعو علي أن الله يوقف عني كل أعضائي ويشلني ..
أنا أختلف عنكم .. أنا مااااا أحس أني في خطر .. والله تعبت .. وفي نفس الوقت أناااا كذابة ما قدرت أنتحر .. جسمي والله صار كدمات زرقاء في كل مكان حتى أن عيشتهم في خوف .. وفي الأخير قفلوا عني الأبواب خايفين اهرب زي ما سويت الأسبوع اللي راح ..
تعبت ياسعاد تعبت ياصهيل . أنتم الحين تعرفوا عني كل حاجة قولوا ليا وش الحل !!

متشاءلة

عدد المساهمات: 9
تاريخ التسجيل: 28/09/2011

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

رد: قبل أن أنتحر .. لأني كفرت وارتددت عن الدين

مُساهمة من طرف صهيل في الإثنين أكتوبر 17, 2011 4:17 pm

كلانا بنفس للمشكله مع اختلاف ببعض الأفكار
ينقصنا الجديه في تركها
كيف نكون جادين بتركها
لاتعتقدين يامتشائله أني اكتب وانا احسن بل مازلت على ما أنا عليه
لكن مللت من وضعي مللت
كيف صدقت ياسعاد انها مرض
شيئ اخر هل تصيبك حاله من الللا منطق بعدم تصديق اي شي بمعنى انه مهما قلت ان ورائي حساب وجزاء لا اصدق ذلك مهما قلت ان الله موجود وأبدا بعد الاشياء بالكون أخذ الموضوع بعدم تصديق واستهزاء ولا اصدق انه إبليس وتبدأ اشياء غير منطقيه اقرب خاتمته بالجنون سأقول لك شي منها اتمنى ان افتح هذا الكون واخرج منه تخيلي لا احب الليل والنهار لا اتمنى ان الوقت يمر وأشياء غير عاقله حتى طريقه الإنجاب والزواج لا أتقبلها بلأخير اشتم نفسي
لا احب ان انظر للسماء ارايتي انتي أعقل وكل من حولي عطلته اكلم إخواني وزوجي يوميا للكي ينهروني وأبدا بقول أني كافره كافره حتى ملو من كلماتي بالأخير اقول لو اترك الدين افضل لي ثم اقول لا أنا اريد ان اعبد الله وان استهزأ استغفر الله ارايتي
وأبدا بتخيل أسوا وضع لي أني سأبقى على هذا الحال قد اخرج من البيت وتشحذ في الشوارع ومسلسلات وأقول لهم ذلك ويقولون لي لماذا ترضين بهذا الوضع وارد أنا اريد ذلك أنا اريد حال الاهانه حتى اتعب من كلام لاينفع
ارايتي أهذا وسواس ولا جنون او كما نسميه
عابسه طول الوقت اريد النوم فقط كل وقتي لا اريد ان أتفاعل مع احد
عجز وكسل ومهانه
ثم اقول مستحيل ان تكوني مثلنا انتي عاقله
هل كنتي تعبدين الله قبل أصابتك والوسواس بشكل عادي ام انه حتى اثناء ايام ماكنتي فيها عاديه تأتيك
اصبحت اوعد وأخلف غير جاده يتمنى من حولي ان اصدق معهم في وعودي
يسألوني دائماً لماذا تتعمدين آذيه من حولك ارد هكذا أنا هكذا
مع انهم متفهمون لوضعي تماماً لكني جنننتهم اقول لهم اذهبو بي لمستشفى الامراض العقليه او دعوني انتحر بكل استهزاء
زوجي وضع لي جدولا كي اترك كسلي لكن لأريده
همه خائره
ثبتك الله انتي عاقله

 

صهيل

عدد المساهمات: 6
تاريخ التسجيل: 02/10/2011

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

أنا المجنونة

مُساهمة من طرف متشاءلة في الثلاثاء أكتوبر 18, 2011 6:45 pm

لا ياصهيل .. تكلمي عن نفسك .. أنتي أقل حاجة حاسة انو عندك مشكلة وتقولي مو جادة في أنك تدوري عن حل .. .. أنا مو بس مو حاسة في المشكلة إلا قولي مبسوطة فيها كمان !! واستمتع فيها ..
صهيل وسعاد .. أنا بكل صراحة كافرة ومرتدة ومستهترة بكل شيء وأنا أعرف أنو أصلا مفي حاجة أسمها وسواس هادا كلو كذب وخداع وتبرير مالو داعي ..
كيف يكون في وسواس وأصلا لا وجود لإبليس .. هاذي وساوس نفسي الخبيثة القذرة وهذي نتيجة تكبري عن الرب .. أنا أتحداه في كل يوم .. وأستفزه كل ساعة .. تعرفي أيش معنى أني استفزة !! يعني أسوي الهوايل وأقولو .. يالله ورينا إيش تسوي .. أمسك السكين وأقوله ياللا موتني ،، أطلع على البلكونة وأوقف قريب من الحافة .. وأتحداااااه ..
إما موضوع الإنجاب والولادة أنت هاذي المرة صادقة .. أيش هو الإنجاب ؟؟ وأيش قصة المضغة والنطفة والعلقة .. حاجة مررررره صعب اصدقها .. كرهت زوجي بسبب موضوع الأولاد والإنجاب .. والله أني جالسة أحاول ذبح ابني الصغير .. مالو ذنب بس أحسه خطأ من الرب ،، أحسه أحيانا مفعول به منه .. وكمان موضوع الأوقات وشروق الشمس وغروبها ماني هاظمته من الأساس .. وقبل شوية قفلت السماعة من أختى وتلاعنت أنا وأياها لإنها ما تفهم أنا أيش أحس ولا أيش في داخلي ..
صهوله .. أنت أحسن مني بمرااااحل .. أنت زوجك يساعدك .. أنا الراجل اللي عندي شكله قرر يطلقني .. هسترت فيه ولعبت بحسبته .. أجلس قدامه أقلب وجهي ستين شكل علشان يجلدني بالعصا اللي شراها خصيصا لي .. بعد ما زنيت عليه يشتريها لي..
أنا حماره وحيوانه والقذارة تمشي في دمي .. أنا والله غيركم ياصهيل وياسعاد ..
أنا حياتي صارت مشي في كل زاويا البيت .. ما أتعب ولا أمل .. من الوقوف بالظلام .. دعواتي كلها علي .. مكاني الطبيعي زريبة حيوانات أو مستشفى الأمل أو النقاهة ..

أنا وحده كذاااابة مو موسوسة ..
ههههههههه حتى سعاد ملت مني ما صارت ترد علي .. أما أنت ياصهيل أحمدي ربك .. أنت ما تتكلمي مع نفسك ولا تضربي نفسك ولا تحاولي تحطي أيدك في الكهرباء .. أنت أعقل مني ..
هههههههه تعرفي ليش أضحك .. أقول أحمدي ربك .. يعني أنا مؤمنة بوجدوده أساساً ..

متشاءلة

عدد المساهمات: 9
تاريخ التسجيل: 28/09/2011

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

اسمعيني يامتشائله

مُساهمة من طرف صهيل في الثلاثاء أكتوبر 18, 2011 7:45 pm

صدقيني ثلاثة ارباع ماقلتيه اقوم به يوميا من شتم نفسي وضرب راسي بالجدار والكلام معها بصوت عالي والصراخ والعبوس والدوران بالبيت من مكان لآخر واطلع الحوش والسطح واسوي نفسك ولا اليوم ماسكه الجزمه واضرب فيها راسي خفت اني انعمي ووقفت وسويت زيك قبل برمضان خنقت بنت اختي لين سود وجها وأقول لها قولي لا اله الا الله وخنقت ابني وأقول أنا الي جايبته مال احد دخل فيه عذبته جبتله حاله نفسيه وزوجي مل من كثر ما اردد كلامي الي ماينفع واليوم نفس كلامك اقوله ودني زريبة حيوانات واقرأ كلامك وأقول انتي احسن مني وسبق أني هربت من بيت اهلي كذا من كثر ما اهددهم أني اهرب قلت خلني اسويها وهم مشغولين وعارفه انهم راح يشوفوني فتحت الباب ومشيت بالشارع ورجعوني وكنت غير مهتمه والى الان اهدد زوجي بنفس الفكره ورمي نفسي من السطح لين اليوم اقوله برمي نفسي من السطح وطلعت بس خفت لأني حباته كالعادة تدري أنا مثلك مو مهتمه واسوي هذي الحركات يمكن اهتم شوي
تصدقي يمكن انتي أعقل لان تفكيرك أعمق مني أنا سطحيه لو أقولك على وسأزيل تضحكي ماني قادره أتخلص منها وحتى إبليس ماني مؤمنه فيه زيك بس حتى بكلامي هذا مو مقتنعه تعرفي الي مو راكزه يعني لا إيمان ولا كفر هذي أنا
 

صهيل

عدد المساهمات: 6
تاريخ التسجيل: 02/10/2011

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

رد: قبل أن أنتحر .. لأني كفرت وارتددت عن الدين

مُساهمة من طرف متشاءلة في الأربعاء أكتوبر 19, 2011 3:59 pm

أنت مين ياصهيل ؟؟

أنا وأنت كلنا وحده .. اسأللك بالله أنت تسوي نفس اللي أسويه أو تبغي تخففي عني بس ..

من جد ياستي والله أنا سميت نفسي أم اللامنطق .. ما ني عارفة أيش اللي يجرالي ؟؟

طيب ياصهيل خليني اسألك ما دام أنت متلي

هو أنتِ تحسي أن عندك شخصيتين تعيش بداخلك ؟
هو أنت تتمنى أن أرواح متلبسه فيك ؟ وتدوري على راقي يجلدك علشان يطلعها وتطلع معها كل الأفكار الوسخة ؟
هو أنت ياستي تحسي أنك تكرهي أولادك وزوجك وفجأة تقولي لا أنا أحبهم .. ؟
هو أنت مترددة وشكاكة في كل شيء حولك ؟
أنت بتكرهي الدين وتلعينه .. أنت تنكرين وجود الشيطان مثلي ؟
أنت بتحاولي تقتلي نفسك أكثر من خمس مرات في اليوم وكل مرة تقولي ما فيني فايدة وحرام علي عيشتي ؟
أنت تتعمدي تتكبري على الله ؟
أنت تخافي من الأكل والشرب ؟؟
أنت بتظلك تقلبي عيونك في السقف تتنظري ينصب عليك عذاب من الله ؟
أنت تحاولي تبكي وما تطلع دمتعك بالساهل ولما تطلعي تضحكي وتقولي أنا كذابة وأمثل ؟؟
أنت تتكلمي مع نفسك وتهمهمي وترغي وتستهزأي بكل كلمة تسمعيها من الناس والتلفزيون والأهل
أنت تتعمدي تصيري مقرفة وما تتنظفي حتى بعد ما تقضي حاجتك في الحمام ؟
أنت تعتبري السجادة حقت الصلاة فراش لممارسة الجنس مع الله ؟
أنت تتكلمي على ربك وتقولي لما تسمعي عن الصدقة والزكاة مكثور الخير يارب ما حنا بحاجتك ؟؟
أنت طول الوقت معبسة ومزعوجة من حاجة تدور في راسك ؟؟

اسمعيني ياصهيل .. أرجوك جاوبي أنا خلاااااااااااص بتجنن وأيامي معودوة في الدنيا وأترقب الساعة اللي أنتحر فيها ..

متشاءلة

عدد المساهمات: 9
تاريخ التسجيل: 28/09/2011

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

رد: قبل أن أنتحر .. لأني كفرت وارتددت عن الدين

مُساهمة من طرف صهيل في الإثنين أكتوبر 24, 2011 8:14 pm

أهلين متشاءله أخبارك
أنا مثلك ببعض الأفكار والتصرفات من كره الاكل من عدم البكاء من الإحساس بعدم محبة الي حولي
واحسك اقرب مني لحاله سعاد يعني انتي مصابه بوساس الحادي
وانا جالسه من اليوم جالسه اقنع نفسي أني مصابه بوسواس الحادي مع احس أني مختلفه
فتعالي معي اقنتي نفسك بهذا الشي لأني ملئت وحتى الي حولي خلاص ملو من كلام لافائده منه صرت تخيلي ما اقعد مع احد الا اقوله أفكاري الغبيه او اقعد اشتم نفسي قدامهم او اسوي نفسيي مجنونه وأقول ابي انتحر امسك السكاكين قدامهم واخبط راسي تعبت أمي وأبوي وإخواني صار الموضوع عناد أعاند الكل خلاص ودي أوقف

فأنتي كمان يله ابدي معي اول شي قلت اهدأ وابطل حركات الاستهبال شوي
وانتي خلاص بطلي حركات الاستهبال الي نسويها عمد من رفع الصوت والتكشيرونقول خرابيط اتفقنا متشاءله ادري يمكن تقولي ما اقدر او أنا كذا بس خلينا نحاول لان لي ست شهور وانا استهبل ومافادني شي لازم توقفي خلينا نساعد بعض

استنا ردك

صهيل

عدد المساهمات: 6
تاريخ التسجيل: 02/10/2011

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

ما اعرف ليش انا كذا

مُساهمة من طرف متشاءلة في الأربعاء أكتوبر 26, 2011 6:13 am

ربي يسعدك ياصهيل ..
والله جالسة أقرأ ردك ووالله من جد أنت تتكلمي عني مو عنك ، تعرفي أنا جننت أهلي لدرجة أنهم ملوا مني وعلشان أخليهم يصدقوا أني مجنونة للأسف مديت أيدي على أمي أكثر من مرة ، و المشكلة أني متأكدة ياست أن هادا الشيء مو وسواس ولا حالة نفسية هو مني أنا وبكامل إرادتي .. والله قربت انجن ما اعرف ليش صرت احس كذا ولا ليش كمان اسوي هاذي التصرفات .. تعرفي لما قريت كلام سعاد حسيتها مرت بنفس حالتي ولكن اقنع نفسي وأقول هي غير وأنا غير وانت ياأختي كمان غير .. ما أدري ايش سبب هاذا الإحساس اللي دايم يخليني أدور أي حاجة في كتابتكم وأقول أنا غيرهم .. والله أنا مليييت من الحياة والحياة ملت مني .. كل يوم تفكير في أني أخلص من نفسي مرة في سكينة مرة شنق مرة أطلع السطوح وأتفرج على المنظر من فوق وأتخيل نفسي عظامي تتكسر ويطلع مني القمل والحشرات وقت موتي
أنا ما أدري ايش اللي جاني آخر شي سويته حاولت أقنع أهلي أني فيني مس واسوي حركات متعمدة علشان يقولوا فيني مس ..
دحينا جالسة اقرا ردك وأقول ماشاء الله عليها هي عرفت أنه وسواس وأنا مو مقتنعة
طيب ياست انا ماعندي مانع اتواصل معك بس المشكلة أهلي شايلين مني الجوال لإني صرت اتصل على معرفي وأزعجهم بأفكاري ومرة اتصلت على الشرطة وقلت لهم فيه وحدة تبغى تنتحر !!
بس ممكن اتواصل معك بالأيميل او هنا كمان مو مشكلة بس خلينا من نجد نشوف ايش مشكلتنا

متشاءلة

عدد المساهمات: 9
تاريخ التسجيل: 28/09/2011

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

كنت عارفة اني وحيدة

مُساهمة من طرف متشاءلة في الأحد نوفمبر 13, 2011 5:07 am


من جد كنت عارفة ياصهيل اني لوحدي .. الله يمتعك بالصحة أما أنا فهذا أقل عقاب استحقه من الله مقابل كل اللي جالسه أسويه في حياتي وحياة الناس اللي معايا ..


متشاءلة

عدد المساهمات: 9
تاريخ التسجيل: 28/09/2011

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

اخوكم

مُساهمة من طرف اتائب الى الله في الأربعاء أغسطس 01, 2012 3:14 am

بسم الله ولحمد لله ...
اول. شي قسم بالله ان قصتك ماثرة فيني وماسجلت. الا لني اصلن داش ابا علاج لاني تعبت من لمعاصي احس جلبي ميت مايخاف الله واعرف انه الله بيعذبني احاول اتعالج وارجع لربي بس ماجدرت انا متاكد انه الله ربي ورسول محمدجلبي ميت تعرفون ش وصلني لهشي. الافلام الاباحيه. هي مرض وهي تخليك تتخيل اشياء اعوذ بالله منها ...رحت لعمره بدون تاثير ولا حرك فيني شي ..بس احس اني كفرت ..لموضوع صار اني كرهت حياتي وكل شي فيني وانا هنا حاب اساعدكم ف لحل الي بيشفيكن والحل الي طلعني من الي انا فيه والي حاب يتواصل معي مباشره ع الايميل وخاصه اختي متشاءله
ks-izz@hotmail.c om

اتائب الى الله

عدد المساهمات: 2
تاريخ التسجيل: 01/08/2012

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

رجاء

مُساهمة من طرف اتائب الى الله في الأربعاء أغسطس 01, 2012 3:26 am

اختي متشاءلةارجوك انك تتواصلي معي ارجووووووك بكل ما تحويه لكلمه من معنى ومستعد اجلس معك ع لمسن سنين وطول عمري بس لمهم انك تشفين وحاب اني اكفر عن ذنوبيks-izz@hotmailصيفي دوت كوم بعد الهوت ميل لان ماجدر ارسل الايميل كامل

اتائب الى الله

عدد المساهمات: 2
تاريخ التسجيل: 01/08/2012

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

رد: قبل أن أنتحر .. لأني كفرت وارتددت عن الدين

مُساهمة من طرف مساعد في السبت أغسطس 04, 2012 5:35 pm

السلام عليكم
الاخت متشائله اتوقع والعلم عند الله ان لديك مسا عاشقا





اعراض مس العشق



1) كثرة التفكير بالجنس.


2) الإكثار من العادة السرية وكان شيئا يحرك شهوته ويجبره على هذه الفعلة المشينة.


3)كثرة الأحلام الجنسية.


4)كثرة الإطلاع على ا لأفلام والصور الإباحية وأحيانا كثيرة الشاذ منها.
.
5) الشعور وكان أحدا يجامعه حقيقة في المنام (وكثير ما تكون هذه الحالة مصحوبة بجاثوم)


6) الشعور بأن احدا نائم بجنبه مع سماع نفس هذا الشخص.


7) شعور الشخص وكانه شاذ جنسيا أو أنه يميل إلى الشذوذ الجنسي وبالذات عند الرجال حيث يصاب بوسواس أنه والعياذ بالله ليس برجل .


Cool ضعف الشخصية وقلة الثقة بالنفس.


9) حركة أو وخز في الجسم وبالذات القبل والدبر وأسفل المعدة والرأس.


10) نفور أقرب الناس من المصاب وبالذات لأم .


11) عدم الإكتراث البتة لمراقبة الله عز وجل وشعاره في ذلك إن الله غفور رحيم وإن شاء الله أتوب قريبا.


12) عدم القدرة على علاج الشخص لنفسه حيث أن جميع المحاولات تبوء بالفشل.


13) الإحساس دائما بأن إصابته هذه بسيطة ومن الممكن أن يعالجها بنفسه وبدون الذهاب إلى راقي.


14) النفور من المعالجين.


15) نفور الخطيب أو الخطيبة من المصاب المتقدم.


16) الإحساس بأن كل الناس تكرهه وتكيد له.


17) سرعة وكثرة الغضب.


18) التخبط في الكلام.


19) الندم على كثير من الأفعال التي تصدر منه.


20) الإعتقاد في الديانات الأخرى كالنصرانية واليهودية.


21) رؤية أشخاص بالغرفة في الليل بمجرد أن يفتح عينيه.


22) العزوف عن الزواج والتفكير بالإنتكاس إذا كان ملتزما أعاذنا الله من ذلك.


23) التفكير الجنسي بالمحارم عياذا بالله.


24) التأثر بآيات ذكر الفاحشة.


25)الشعور بالشهوة الشديدة جدا عند إستخدام المسهلات القوية كالراوند.


26) بغض الدين الإسلامي والشعور بأنه دين متشدد وأن الأديان الأخرى أديان سهلة لينة وهذا العرض يكثر عند الأخوة والأخوات الملتزمين الغير متزوجين أما الغير ملتزمين فيرتكبون من المعاصي والآثام ما الله به عليم.

27) الوسواس القهري

مساعد

عدد المساهمات: 1
تاريخ التسجيل: 04/08/2012

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

رد: قبل أن أنتحر .. لأني كفرت وارتددت عن الدين

مُساهمة من طرف فهد صالح في الجمعة مايو 23, 2014 9:42 am

متشائلة اذا كان صدق وقع من مالكفر فاغتسلي وتشهدي وتوبي اما اذ كان وسواس فتجاهليه.وانا سامع انه الذي يقول لنفسه كفرت او انا كافر يقع منه الكفر  فانا لم اتاكد لن اقولك يقغ تاكدي انتي حتى تحظري من هذا الكلام ف اسالي شيخ في هذه المسأله واذا كنتي جاهله فقولي للشيخ اني كنت جاهله اما تكذيبك لابليس وللشياطين اذا كان بالقلب وسواس لايضرك اما اذا تكلمتي به وبارادتك وراضيه منه ف اسالي شيخ فنحن دارسين ان تكذيب الله ورسوله كفر .فتاكدي واحظري من هذا

فهد صالح

عدد المساهمات: 1
تاريخ التسجيل: 23/05/2014

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي الرجوع الى أعلى الصفحة


صلاحيات هذا المنتدى:
لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى