مراسلات الشفا الالكترونية

Abohabiba Group

قائمة الشفا البريدية
Email:
الاطلاع على الأرشيف
المواضيع الأخيرة
» عاجل أرجو مساعدتي في الحصول على مقياس بصوره عاجله
الإثنين أكتوبر 24, 2016 8:07 am من طرف نوف ال زائد

» عاجل عندي موضوع للماجستير واحتاج مقابيس
الإثنين أكتوبر 24, 2016 6:24 am من طرف aish20205

» عاجل عندي موضوع للماجستير واحتاج مقابيس
الإثنين أكتوبر 24, 2016 6:23 am من طرف aish20205

»  الندوة العالمية: تعليم القرآن الكريم لذوي الاحتياجات الخاصة
الإثنين أكتوبر 17, 2016 11:28 am من طرف Admin

» مؤتمر دولي للتربية الخاصة، الاردن 2017
الإثنين أكتوبر 17, 2016 11:24 am من طرف Admin

» االمؤتمر الدولي الأول حول: "صعوبات التعلم واقع وآفاق"
الإثنين مارس 14, 2016 2:25 pm من طرف Admin

» “Homework” is now called the “Action Plan.”
الإثنين مارس 14, 2016 2:19 pm من طرف Admin

» “Homework” is now called the “Action Plan.”
الإثنين مارس 14, 2016 2:14 pm من طرف Admin

» النسخة السادسة من التوثيق العلمي وفق نظام APA
الإثنين مارس 14, 2016 2:12 pm من طرف Admin

» دليلك لاختيار الاسلوب الاحصائي الملائم لبحثك او رسالتك
الإثنين مارس 14, 2016 2:11 pm من طرف Admin

» المؤتمر الخامس للرابطة العالمية لعلماء النفس المسلمين
الإثنين مارس 14, 2016 2:07 pm من طرف Admin

» الملتقى الاقليمي الاول لمترجمي لغة الاشارة بعنوان صوتك لغتي
الإثنين مارس 14, 2016 1:54 pm من طرف Admin

» الندوة العلمية السابعة عشر للإضطرابات التواصلية
الإثنين مارس 14, 2016 1:53 pm من طرف Admin

» علينا إعادة التفكير في استخدام P-value
الإثنين مارس 14, 2016 1:51 pm من طرف Admin

» مؤتمر مركز الارشاد النفسي جامعة عين شمس ابريل 2016
الإثنين مارس 14, 2016 1:45 pm من طرف Admin

» المؤتمر الدولي الثالث لهيئة الجودة المصرية التعلم المستقبل
الإثنين مارس 14, 2016 1:44 pm من طرف Admin

» المنتدى المغربي للصمم الندوة الدولية الأولى للتربية الخاصة
الإثنين مارس 14, 2016 1:43 pm من طرف Admin

» المؤتمر الثانى للاعاقة ما بين التوعية والكشف المبكر
الإثنين مارس 14, 2016 1:42 pm من طرف Admin

» المؤتمر الدولي حول الدمج International Conference on Inclusi
الإثنين مارس 14, 2016 1:40 pm من طرف Admin

» المؤتمر العلمي الدولي في التربية الخاصة يوليو 2016
الإثنين مارس 14, 2016 1:29 pm من طرف Admin

» المؤتمر الدولي حول النهوض بإتفاقية حقوق الأشخاص ذوي الإعاقة
الإثنين مارس 14, 2016 1:20 pm من طرف Admin

» vالملتقى التربوي الشامل في مجال التربية الخاصة والتعليم العا
الإثنين مارس 14, 2016 1:18 pm من طرف Admin

» المؤتمر الثالث لقضايا الاسرة الكويت ابريل 2016
الإثنين مارس 14, 2016 1:17 pm من طرف Admin

» المؤتمر السنوي الثاني والثلاثون لعلم النفس2016
الأربعاء فبراير 24, 2016 4:42 pm من طرف Admin

» مساعدة الطلاب في رسائل الماجستير والدكتوراه
الإثنين فبراير 01, 2016 11:30 pm من طرف دورات

» المساعده في مشاريع التخرج و الابحاث
الإثنين فبراير 01, 2016 11:28 pm من طرف دورات

» طلب مساعد لإنجاز اطروحة دكتوراه عن السعادة
الإثنين فبراير 01, 2016 11:28 pm من طرف دورات

» دعوة للمشاركة فى المؤتمر العلمى الدولى الرابع لكلية التربي
الأربعاء يناير 20, 2016 7:29 am من طرف Admin

» المؤتمر السنوي الثالث للعلاج النفسي متعدد المحاور - 26 مارس
الأربعاء يناير 20, 2016 7:28 am من طرف Admin

» المؤتمر الخامس لإعداد المعلم مكة المكرمة 2016
الأربعاء نوفمبر 11, 2015 11:10 pm من طرف Admin

» ملتقي "حفظ النعمة.. محور البرامج السلوكية والتربوية" 2015
الأربعاء نوفمبر 11, 2015 10:59 pm من طرف Admin

»  المؤتمر السنوى للجمعية المصرية للطب النفسي مارس 2016
الأربعاء نوفمبر 11, 2015 2:05 am من طرف Admin

» المؤتمر الدولي الثاني لمركز أبحاث المؤثرات العقلية يناير2016
الأربعاء نوفمبر 11, 2015 2:02 am من طرف Admin

» المؤتمر الدولي الثاني تحت عنوان (قياس نواتج التعلّم)12 /2015
الأربعاء نوفمبر 11, 2015 1:46 am من طرف Admin

» الملتقى السادس عشر للجمعية الخليجية للإعاقة 2016
الأحد نوفمبر 08, 2015 12:09 pm من طرف Admin

» سجل للمشاركة فى مهرجان القاهرة السادس لذوى القدرات الخاصة
الأحد نوفمبر 08, 2015 4:40 am من طرف Admin

» المؤتمرالدولى الاول التوجهات الحديثة فى رعاية متحدى الاعاقة
الأحد نوفمبر 08, 2015 4:39 am من طرف Admin

» تطبيقات جوال للبقاء على إطلاع بمستجدات المجال الطبي
الأحد نوفمبر 08, 2015 4:27 am من طرف Admin

» كيف تحدد المجلة المناسبة لورقتك العلمية؟!
الأحد نوفمبر 08, 2015 4:25 am من طرف Admin

» تصنيف جديد لصعوبات التعلم فى ضو ء تكاملية منظومة الذات
الأحد نوفمبر 01, 2015 11:14 pm من طرف Admin

» ملتقى الصم الأول " افهم إشارتي" ١١/ ١١/ ٢٠١٥ ابوظبي
الأحد نوفمبر 01, 2015 11:01 pm من طرف Admin

» دعوة للمشاركة في مجالات البحث العلمي (بمقابل مادي للمدرب) مح
الأحد نوفمبر 01, 2015 10:59 pm من طرف Admin

» مؤتمر قضايا الإعاقة فى مصر ديسمبر 2015
الخميس أكتوبر 29, 2015 1:11 am من طرف Admin

» الملتقى الشرعي الأول للأشخاص ذوي الإعاقة ملخصات البحوث
الإثنين أكتوبر 26, 2015 8:30 am من طرف Admin

» مؤتمر المدينة المنورة الدولي الثانى لمستجدات التأهيل الطبي
الإثنين أكتوبر 26, 2015 8:25 am من طرف Admin

» المؤتمر السعودى الدولي للسمع والتخاطب الرياض، نوفمبر 2015
الإثنين أكتوبر 26, 2015 8:24 am من طرف Admin

» المؤتمر العلمي الدولي الخامس لتكنولوجيا المعلومات ديسمبر2015
الثلاثاء أكتوبر 13, 2015 2:58 am من طرف Admin

» مؤتمر الحلول الذكية لمدن المستقبل محور ذوى الاعاقة 2016
الثلاثاء أكتوبر 13, 2015 2:56 am من طرف Admin

» IICSS2016 - Dubai: The IAFOR International Conference on the
الثلاثاء أكتوبر 13, 2015 2:40 am من طرف Admin

» 4th Global Summit on Education (GSE 2016)‏
الثلاثاء أكتوبر 13, 2015 2:40 am من طرف Admin

أرسل عبر البريد - اطبع - شارك بصفحات التواصل الاجتماعي


بحـث
 
 

نتائج البحث
 


Rechercher بحث متقدم


تجربتي

استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي اذهب الى الأسفل

تجربتي

مُساهمة من طرف الامل حياه في الجمعة نوفمبر 04, 2011 9:17 pm

آنا فتاه ابلغ من العمر عشرون سنه ، واقترب من ربيعي الواحد والعشرون الا انني لم اشعر بشئ بالعامين الماضيين من حياتي لذلك شعوري هو اني مازلت في التاسعه عشر من العمر. انا ادرس الطب في احدى الدول الاوربيه في السنه الثانيه بالتحديد ، اصبت بمرض الوسواس القهري منذ عامي الخامسه عشر الا انني في ذلك الحين اقنعت نفسي انه هو الشيطان وليس من نفسي كنت اعيش حياتي في تحدي مع الشيطان وكنت دائما الفائزه هو لما يؤثر على حياتي سواء الشيطان ام الوسواس القهري حتى اقتربت من نهايه ربيعي الثامنه عشر عند ذلك الحين راودتني فكره هزت كياني تلك الفتره كنت اعاني من افكار وسواسيه كثيره حتى وصلت الى تلك الفكره ماذا لو لم يكن الشيطان ؟ وكنت انا مريضه وسوف اقوم بآيذاء من احب حقا، ماذا لو كان علي الذهاب الى الطبيب النفسي لارى ذلك ؟ هذه الفكره بالتحديد دمرتني حتى اصبحت لا اعرف من انا فقدت علاقتي بخالقي وفقدت قدرتي على ماذا اركز كنت في تلك السنه في سنه التحضير ماقبل الطب لم يكن علي المذاكره والتركيز بشكل كبير ذلك لانه هذا السنه سهله نسيبا لانها لم تكن داخله في المعدل ، استمرت افكاري لتلك السنه وكانت سنه قاسيه كثيرا لم استطيع ان افعل اي شئ كنت اقرا عن النفس البشريه كل وقتي اصبح علم النفس هاجسي والقراءه عن الشيطان اردت اقناع نفسي باني على حق ولكن لم افلح في ذلك ابدا ، مرت السنه الدراسيه على خير وكنت من المتفوقين والحمدالله وعدت الى بلدي لقضاء الاجازه حيث وضعت لنفسي برنامج علاجيا اجباريا انا اقوم به ، جلست في بلدي 3 اشهر لم اشعر بطعم الراحه فكنت ومازلت اناظر من كتاب نفس الى كتاب اخر كنت لا اعرف انه هناك مرض يعرف بالوسواس القهري ، انا في الحقيقه كنت اقرا كثيرا عن كتب التنميه البشريه وليس الامراض النفسيه كنت في حاله انكار انه هناك نسبه اني يمكن ان اكون مريضه نفسيه ، فحاولت التغطيه على ذلك بالتنميه البشريه ، انتهت الاجازه وعدت الى دوله الدراسه ، حيث بدآنا سنه اولى طب وبدآت انهار مع صعوبه الدراسه وصعوبه التركيز مع هذه الافكار كنت اركز ايام الامتحانات فقط كي انتهي واعود لقراءه كتب التنميه البشريه من جديد عن النفس والنفس الاماره بالسوء والشيطان وكل شى واعيد نفس الذي كنت افعله ، بدآت اكره الطب واكره الدراسه وهذا ماجعلني اكره المذاكره كنت اعتقد اني سااصبح طبيبه شريره واقوم بايذاء المرضى لحكم دراستي في الخارج دراستنا مختلطه بدات تاتيني افكار غير لائقه عن مدرسي في الجامعه كنت اشعر بالعار وكنت لا استطيع النظر الى وجهه او الكلام او المشاركه او حتى التركيز في اي شئ ، اتذكر اني كنت اقوم بعض الجلد داخل فمي لكي افيق من تلك الحاله عندما نكون في داخل الحصه واجبر نفسي على التركيز ، اجتزت اول امتحانين من السنه بنجاح عند ذلك قررت ان ابحث عن الامراض النفسيه كنت داخل نفسي لا اصدق ذلك او بالعامي غروري لا يسمح لي ان اكون مريضه فاانا ادرس الطب ومن المتفوقين كيف يعقل ذلك ؟ عند ذلك قراءت عن الوسواس القهري ورايت انه ذلك تنطبق على كل افكاري او تصرفاتي ، عند ذلك قررت الذهاب للطبيب النفسي كنت اكاد ان انفجر ، لم اخبر احدى من اهلي مع العلم اني اعيش معهم في بلده الدراسه ، انا حرصت كافه الحرص على ان لا اقول اني اعاني من افكار او اي شئ . ذهبت الى الطبيب النفسي من دون علم اهلي لماذا؟ انا لا اشجع على ذلك لكن انا احب ان ابسط الامور لا ان اعقدها اهلي يحبوني لن يقبلو بان اكون مريضه ، ومره اخرى غروري لا يسمح لي ان اقول لاهلي ذلك فانا اريد المحافظه على صورتي الذاتيه امامهم بان لا اظهر نفسي ضعيفه. ذهبت للطبيب النفسي العام الماضي ديسمبر 2010 بعد ذلك اليوم احسست اني القيت بحمل في صدري دام اشهر عديده لشخص اخر ، طبيبي النفسي اصبح هو املي الوحيد بعد الله تعالي بالتاكيد فالله يوفر الاسباب وعلى الانسان ان يتحرك ، ذهبت الى طبيب النفس مره وصف لي ادويه مضاده للاكتئاب كرهتته على ذلك ،وقال لي اتذكر انه هو طبيب نفس ولا يقوم بالمعالجه النفسيه فقط يقوم بصرف الادويه هذا جعلني اصاب بحيره انا رفضت الادويه لاني كنت اريد ان اجرب العلاج النفسي في البدايه ، ومن ثم ان لم افلح اذهب للادويه ، لم اقبل استخدمها ولم اقبل نصيحته بالذهاب الى معالج نفسي ، والمعالج النفسي ليس طبيب هو يتخصص في علم النفس في الجامعه ولا يستطيع صرف الادويه ، لم افهم ذلك فا انا اردت الطبيب ان يقوم بالعلاج النفسي داخلي يشعر باني قلت له اشياء تخصني فهو الذي يجب ان يتابع استمريت على هذا العناد لمده 4 اشهر عند ذلك الحين رسبت في جميع الاختبارات وكنت اشعر باني تائه لا اعلم ماذا افعل ولكن كنت اشعر بحال افضل مما كنت عليه بخصوص وسواسي او افكاري الامنطقيه ولكن تلك الفتره اصبح هاجسي الوسواس القهري والقراءه عنه وعن الاشخاص المصابين بهذا المرض و كيف ذلك وكيف ذاك؟ ولماذا وماذا سافعل والكثير من الافكار كنت اشعر بالاسف لذهابي لطبيب النفس في بعض الاحيان واتهم نفسي بالضعف ووعدم الايمان فالمؤمن القوي لا يفعل ذلك ، عند ذلك الحين بعد ان رسبت في 4 امتحانات على التوالي صديقتي المقربه اخبرتها كنت اود اخبر احدا فوجدت صديقتي فهي تدرس الطب ولن تتهمني بالجنون كالمجتمع الذي اعيش فيه لذهابي للطبيب النفسي ، وبالمناسبه كيف اقنعت نفسي ان اذهب للطبيب النفسي ؟ قلت لنفسي ان لم تذهبي انتي لا تستطيعين اكمال الدراسه وسوف اوقف دراستي ان لم تذهبي ، انتي تدرسين الطب كيف تفكرين هكذا ؟ هكذا استطعت الذهاب ، صديقتي اصابت بالبرود اعتقد انها لم تصدق وظنت اني امزح كنت جاده وهي كانت هادئه اتذكر ملامحها كانت تريد في اي لحظه ان اقول لها امزح معاك ولكن للاسف لم اكن امزح ، صديقتي جزاها لله الف خير كانت تسمع لي وتساعدني وتساندني واعلم ان كانت ذلك صعب عليها ، في ابريل 2011 عدت للطبيب النفسي نفسه وحدث حادث اني ظللت الطريق فانا في دول غريبه ولا علم الطرق كثيرا ، وهذا ماجعلني اتاخر وادخل في مشكله معه كنت اتذكر اني اخذت معي دفتر المذكرات ، لم استطع الوصول في الوقت المحدد قلت له اني اريد فقط عشر دقائق للحديث معه واني ضللت الطريق ، طلبت منه ان يكتب في مذكراتي كلمه وهي كوني قويه ولكنه رفض وانا بدوري كرهته في ذلك اليوم وكرهت جميع الاطباء النفس واتهمتهم بانهم يريدون المال فقط وليس مساعده الناس ولكني بعد التفكير والحديث مع صديقتي اقتنعت اني اخطآت في حقه انا تاخرت وطلبت منه ان يقوم بشئ لي وهذا لا حق لي فيه اطلاقا ، ذهبت اليه مره اخرى في الاسبوع الذي يليه والحمدالله كنت علي الموعد ، خلال الموعد طلبت منه ان يقوم هو بالعلاج النفسي هو لم يوافق لكني اصريت على ذلك كنت اظن انه ساحر او بطل خارق وسوف اتخلص من افكاري بوجوده ، هو لم يوافق ان يقوم بالعلاج النفسي ولكن قبل ان يقوم فقط بالحديث معي ، انا وافقت وكنت سعيده بهذا الحل فهو الذي يحمل اسراري ولذلك هو الوحيد الذي اريد ان اكمل العلاج ، او الحديث معه وليس شخصا اخر وانا لا اخفي اني تعلقت مع هذا الطبيب فهو داخلي كان يمثل المنقذ او الامل او اي شى من هذا القبيل استمريت على هذا النحو لمده شهر وكنت سعيده لاني لم ارسب في الامتحانات ، واعتقدت انه هو السبب في تحسني ، بعد ذلك توقفت عن الذهاب اليه بسبب الامتحانات النهائيه عند ذلك الحين رسبت مادتين من المواد وكان علي ان اعيد المادتين في الصيف وكان علي ان اعود الى المنزل في ذلك الحين اجبرت حالي ان اذهب للمعالج النفسي وليس الطبيب وكنت اعلم تماما ان نفسي تعلقت به كثيرا ولم اكن راضيه عن ذلك ، لذلك قبلت ان اذهب للمعالج النفسي والحمدالله اني اتخذت هذا القرار جلست في دوله دراستي لمده شهر من دون اي دراسه في الاجازه وبدات العلاج النفسي وقد افادني كثيرا والحمدالله ، عند ذلك عدت الى بلدي لمده شهر ونصف ولم انعم باي راحه فقد كنت ااذكر للمواد التي علي اعادتها في الصيف ودرسه بجهد وجد وكنت تعبه للغايه وكنت خائفه كثيره من الرسوب لانه ذلك يعني اعاده السنه الدراسيه ، ولكن الحمدالله نجحت في ماده والاخرى رسبت فيها ولكني الان في السنه الثانيه طب والحمدالله حمدا كثيرا طيبا ، انا اتابع العلاج النفسي واشعر بتحسن كبير جدا الدراسه تعتبر مشكلتي الاساسيه الان ، ولكنها هي مشكله سيطره على الذات فقط ، اصدقائي يقولون اني تغيرت نحو الافضل وكذلك عائلتي يقولون لي اني اصبحت اكثر انفتاح معهم وليست عصبيه كثيرا كما كنت من قبل ، انا شخصيا ماذا تعلمت من تجربتي والتي مازلت اعيشها؟ انت يابني ادم انت يجب عليك ان تعلم انك خلقت لتعبد الله وحتى ان كانت لديك افكار عن الذات الالهيه هناك طريقه اسمها الاستغفار ، وهناك عدو اسمه الشيطان ، لا اعلم كيف افسر ذلك ولكن اذا فكرنا قليلا من هو الذي لديه المصلحه ان اصبحت انا عدوا لذاتي ان كررهت نفسي او اذيتها من الذي سيفرح هو الشيطان ، فقط وهناك العلاج النفسي والعلاج ليس عيبا وليس دليل على الضعف ابدا هو طريقه فقط للعلاج فالضعف هو الانكار بالحقيقه. دائما افكر ان الحياه مليئه بالمتضادات هناك الخير والشر وهناك الظلام والنور هناك الداء والدواء ، الحياه هي دار الاختبار والايمان بالقدر والرضا والقناعه هو ركن من اركان الايمان عندما تبتلى اشكر الله انت لا تعتقد ان الناس يعيشون في نعيم وانت الوحيد المبتلى انت مخطى حقا ، الناس جميعهم مبلون ولكن بالتاكيد الدرجات تختلف ، دائما افتح قلبك لكل شئ واشكر الله واياك من لوم ذاتك تقبلها كما هي وسوف ترى كم سوف تتحسن اذا راودتك الافكار قم بتجاهلها لا تفكر انك تستجيب لها وبعد ذلك تلوم المرض انت تزيد من حدته بالاستجابه له.
اسفه على الاطاله وكتابه قصه حياتي ، ولكن اريد من الناس المبلون بهذا المرض ان يكفو عن لوم انفسهم ويضعو هذا المرض في مكانه ولا يزيدو من حجمه ، الثقه بالله ، الاراده والعزيمه قادره على جعل حياتك للافضل دائما تمسك بالامل.
احبكم في الله

الامل حياه

عدد المساهمات : 10
تاريخ التسجيل : 04/11/2011

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

رد: تجربتي

مُساهمة من طرف متشاءلة في السبت نوفمبر 12, 2011 10:00 pm



اسمك الأمل حياة .. وهاذا يكفي انك تعيشي بأمل .. انت عرفت أنو وسواس .. لكن انا مو مصدقة انه وسواس تجيني افكار تذبحني من الوريد للوريد .. وأعرف انها مني .. انا غيرك رغم لأنك صنفت نفسك مريضة بس انا لا .. مو مريضة والشيطان مالو علاقة كل شيء بإيدي وبإرادتي ..

متشاءلة

عدد المساهمات : 9
تاريخ التسجيل : 28/09/2011

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

رد: تجربتي

مُساهمة من طرف الامل حياه في الأحد نوفمبر 13, 2011 3:53 pm

اختي العزيزه:
انتي ليش تعتقدي انه الافكار هذا صادره منش ؟ هل انتين مبسوطه منها ، انتي قلتي بنفسك انها تالمش من الوريد للوريد.
احب اقولك اني موجوده اي وقت تحبي ممكن نتحاور

الامل حياه

عدد المساهمات : 10
تاريخ التسجيل : 04/11/2011

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

حدث بالفعل ويحدث

مُساهمة من طرف هانى الوحدانى في الخميس يوليو 26, 2012 5:45 am

ببساطه وانجاز شديد اقول انا زى بعض الناس احب الاوفات الاجتماعيه او التقارب الرومانسى فى بعض الاوقات فقط واكتر اوقاتى احب الحريه بعيد عن اى قيود وانا كا راجل احتاج للاجنس الاخر ولكن بدون قيد يجعلنى سلطان عليها ولا هى طوق فى رقبتى . كا اصدقاء مثلا لتكميل لكل منا شىء ما اوكى . وفى من هن كذلك يمكن لاسباب اخرى .كا . اولاد او معاش واخرى من الزوج جسديه خارجه عنه وانا عشت حياتى سنوات مع نفسى واحببت الهدوء والراحه . بعيدا عن الفكر الشرق الاوسطيه وتخلفتهاوالتواصل زيرو واحد اثنان اثنان خمسه سبعه تسعه ثلاثه ثلاثه زيرو اربعه يهمنى الصداقه مع الشخصيه العصريه المحبه للحياه والسعاده التى تعرف معنى الرومانسيه وتبحث عنها بكل اشتياق وصدق وجديه . عنى فكر ناضج عصرى بعيد عن تخلف الشرق الاوسطيه وتقليد وضعاها جاهل متخلف من الالف النسنين وللاسف جعلت الكثير يجنى من ورائها كتير فى الالام واخرون مستفدون منها لانها تخدم مصالحهم الخاصه ولو على حساب عذاب وجراح غيرهم

هانى الوحدانى

عدد المساهمات : 2
تاريخ التسجيل : 25/07/2012
العمر : 51

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

رد: تجربتي

مُساهمة من طرف الحيران في الجمعة سبتمبر 28, 2012 11:50 am

مشكوره اختي على مشاركتنا تجربتك احب اقولك ان المصابين بهدا المرض مو ضعفاء لكن بيستخدمو دماغهم كتير مابيعطو انفسم وقت يرتاحو من الحوار الدائم مع النفس .أنا بقا لي 5 سنوات بعاني منو وماني عارف هو شو رحت لدكتره كثير بيقلو لي كلو تمام وسعات يعطوني مقويات.وانا دماغي كل يوم يطلاع لي بوهم انا عندي قلب انا عندي جلطه الخ الخ... ههه ودا بيسب لي ضغط دم لكن اللي كتشفت قبل ما اعرف المرض انو لازم اكون مشغول بشي طول الوقت عشان ما اتعب اقرأ كتاب أمشي فنزهة ... يعني من قبل ما اعرف المرض هو شو عرفت اللي يريحني ولما قرأت عنو رتحت اكتر الحمد لله ودا لحين بحاول ابحث فموضوع العلاج بالأدويه هل لو اعراض جانبيه هل يقضي على المرض نهائيا هل ممكن يعمل خلال بخليا الدماغ....؟ بكرر شكري اختي ويا ريت اي حد عندو تجربه يطرحها ويستفيد منها لجميع .نصحتي ما تستسلمو للمرض وحاولو تملو اوقات الفراغ وراح ترتاحو ان شاء الله وماتجلسو لوحدكم كتير او على الاقل حطو سمعات واسمعو محاضرات دين او قرأن

الحيران

عدد المساهمات : 3
تاريخ التسجيل : 24/09/2012

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

مرحبا

مُساهمة من طرف الامل حياه في الإثنين أكتوبر 01, 2012 4:11 pm

شكرا على الردود
هاني الوحداني ، لم افهم مادخل هذا بالوسواس القهري ولكن بعيدا عن الوسواس القهري نحن كاعرب اذا استمرينا في معايره انفسنا واتهام انفسنا بالجهل والتخلف هذا سوف يصبح واقع لا محاله ، حتى وان كان هناك عيوب في المجتمع العربي وحتى لو كان هناك تخلف لا يجب علينا ان نستمر في ذلك ان افخر بكوني عربيه ومسلمه وان كنت لا اتوافق مع بعض افكار المجتمعات العربيه لا يجوز ان ننعتها بالتخلف والجهل هذا يهز كيان مجتمعنا ويضعفه يجب علينا احترامها وتقبلها ، المجتمعات الغربيه في الماضي كانت متخلفه بصوره كثيره ولكنها اتجهت للعمل والكفاح والتغير وعدم نعت بعضها البعض بالتخلف باامكانك القراءه عن عصور الظلام في اوربا كيف كان الجهل والخرافه مسيطران عليها على عكس العلماء المسلمين القدماء والتاريخ يشهد على ذلك
http://arz.wikipedia.org/wiki/عصور_الظلام
طريقنا للنهوض بحضارتنا وعلى القول استرجاع حضارتنا هي ان نقف صفا واحد ونعمل ويصحح كل من الاخر وليس يحارب منه الاخر واخد من العلماء الغرب ماتوصلو له وانتاجه وطنيا هذا حقا ماسوف يساعدنا.
هناك الكثير من العلماء العرب والكثير من المبدعين ولكن الظروف لم تسمح لهم ان يثبتو انفسهم.
الحيران
شكرا على الرد المفيد وفعلا عندما تقوم بااعمال كثيره في اليوم تنسا موضوع المرض

الامل حياه

عدد المساهمات : 10
تاريخ التسجيل : 04/11/2011

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

رد: تجربتي

مُساهمة من طرف الحيران في الأربعاء أكتوبر 03, 2012 6:14 pm

اخي هانى بجد ماني عارف شو لي وصلك لتفكير ان الحياه الاسريه طوق بغض النضر عن الشرق الاوسط .الاشياء اللي انتا تقول عليها منافيا للدين .اخي حضارتنا لها جدور اما حضارت الغرب فهي وليدة الامس. اما نمط عيشهم اللي بيضهر لك على انو حضري فما وراه غير العدب حول البشر لروبو ما عندو احساس فالرومنسيه اللي بتقول عليها ماهي هناك انا عشت هناك وشفت بعيني ما حكا لي احد .

الحيران

عدد المساهمات : 3
تاريخ التسجيل : 24/09/2012

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي الرجوع الى أعلى الصفحة


 
صلاحيات هذا المنتدى:
لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى